Plus fort que la Batmobile et la Papamobile réunies !

Vous, je ne sais pas, mais moi, si.

J’ai toujours pensé que le chroniqueur honnête se devait d’être prêt à tout afin de renseigner et d’informer ses contemporains.

C’est pourquoi, après avoir surmonté bien des embûches, j’ai réussi à me glisser à l’intérieur de la Jégomobile, ce formidable vaisseau des temps modernes, censé délivrer le message de notre candidat-député-maire-ump.

Tout d’abord, sachez que pour accéder à la Jégomobile, après avoir passé de nombreux contrôles de sécurité (empreintes digitales, test ADN, scanner rétinien, détection salivaire, QCM sur la vie et l’oeuvre de M. Sarkozy…), il faut emprunter une petite porte bien cachée, au 54 de la rue Jean-Jaurès. Cette ouverture débouche sur de gigantesques escaliers taillés à même la roche, le tout aboutissant à moins 746 mètres sous le niveau de la Seine, dans une sorte de caverne où les stalagtites et les stalagmites pullulent à qui mieux mieux.

Là, elle trône, luisant de mille feux, parois blindées rutilantes, antennes radars tournant sans relâche, pare-buffles impressionnants, autocollants « ump » impeccables, photo du propriétaire de la machine bien en évidence.

On n’a qu’une envie, c’est de pénétrer dans cet hallucinant engin des temps modernes.

Et c’est ce que je fais. En baissant la tête, je rentre dans le cockpit. Des centaines de voyants lumineux clignotent dans le noir. Des nuées d’ordinateurs de bord sont déjà au travail. Je m’assieds, terriblement impressionné. La porte se referme, dans un chuintement qui m’indique que la pressurisation de la cabine est activée. Une lumière verdâtre envahit l’habitacle.

Je comprends bientôt que deux pilotes, en uniforme en kevlar rappelant lun peu l’armure de Robocop vont me servir de guide et de démonstrateurs, en l’absence du maître habituel du véhicule.

« Monsieur HOU, me dit le plus ancien, nous allons vous emmener en mission de reconnaissance, afin de vous faire découvrir le potentiel de cette machine. Surtout ne touchez à rien, et enfilez ce casque en carbone. »

Et la check-list peut commencer.

• Radar anti-contestation et anti-contradiction ? Enclenché !
• Générateur de jours ouvrables pour 1000 emplois ? Activé !

• Ionisateur à annulation automatique de suspension de permis de conduire ? Paré !
• Détecteur de diplômes fantaisistes ? En cours de réparation !
• Cyber-déclencheur de décorations méritoires et nationales ? Opérationnel !
• Catalyseur d’emplois familiaux et d’embauche utile ? Plein régime !
• Régulateur médiatique de presse locale ? Puissance optimale !

Mais il faut bien avouer que ce qui m’intrigue c’est un gros bouton rouge.

Je ne peux m’empêcher de poser la question qui fâche : « Et si j’appuyais sur cette espèce de champignon vermillon ? »

Réponse immédiate du chef-pilote :

« Nooooooooooooon ! Surtout, n’appuyez pas, c’est le système de téléportation automatique à la Cour des Comptes ! »

Et la mission se poursuivra sur les petites routes de la circonscription, sous les hourras de braves paysans seine-et-marnais enthousiastes :

«Tiens, r’gard’ donc un peu qui que v’là, c’est encore l’gars BAYROU et son bus au colza ! »

Pffffff…. Tout ça pour ça !… Donnez-vous du mal !

Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste.

Votre dévoué HOU

 

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