Miction impossible !

Miction impossible ! dans Billets d'HOU n3wuteji46ous, je ne sais pas, mais moi, si.

Ce n’est pas qu’en ce 104ème billet flambergien je sois devenu plus curieux que la moyenne de mes contemporains, mais je me suis néanmoins bien demandé qui avait pu avoir intérêt à faire voter massivement NON à la question posée par notre Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1 sur son blog.

Mais jugez plutôt…

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Usant de complicités et de services jadis rendus au sein des RG, de la D.G.S.E. et de la D.S.T. désormais réunies, j’ai réactivé mes réseaux et me suis fait adresser tout un dossier de renseignements classés « ultra-confidentiel » concernant ces mystérieux activistes nonistes et publiphiles.

Qui donc aurait un besoin vital de conserver la réclame sur France Télévisions, et le criant bien haut et fort sur le blog de notre SEAOMMUMP-346-1 ?

Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais les coupables ne sont autres que les membres de la S.A.U.C.I.S.S.E.

Les conjurés de la S.A.U.C.I.S.S.E., la Société Anonyme des Urologues en Colère Issus des Services de Soins Etatiques se sont fixé une mission, un but, un objectif, une quête dans la vie : conserver à tout prix ces encarts publicitaires au sein des programmes du service public de télévision.

Eh oui ! Je vous le demande un peu ! Qui sera chargé de réparer les dégâts urinaires dûs à des patients inconscients qui ne prennent plus le temps d’aller soulager leurs besoins naturels pendant la coupure-pub, captivés qu’ils sont par la qualité des émissions publiques ?

Alors ? Hein ? Qui ? Je ne vous le fais pas dire ! Les urologues, évidemment !

Ces vaillants spécialistes qui ont pour idole le Manneken-Pis s’inquiètent déjà des conséquences de cette calamité promulguée par le gouvernement auquel appartient notre SEAOMMUMP-346-1.

Le secrétaire-général de la S.A.U.C.I.S.S.E estime en effet que dans les années à venir, il faudra tabler sur une augmentation de 346,1% des problèmes de rétention urinaire.

69 % des urologues français, dès 2010, devraient avoir à percer au moins trois globes vésicaux par jour. Les adénomes connaîtraient même une croissance exponentielle de 100 % par an ! (Je rappelle au passage et aux plus jeunes d’entre vous qu’adénome n’est pas le prénom de Mme Giscard d’Estaing…)

Sans oublier un douloureux et délicat problème, mais que la déontologie de mon métier de chroniqueur m’impose de ne pas taire. Mais jugez plutôt.

Ce geste médical intense redouté par la plupart des mâles français, cet acte de prospection qui fait trembler quantité de fiers-à-bras, ce moyen de dépister un trouble prostatique, je veux bien entendu parler, mais vous l’avez déjà deviné, du toucher rectal, ce geste, la S.A.U.C.I.S.S.E. estime qu’il va exploser en terme de statistiques !

En effet, 89,46 % des spectateurs mâles de France 2, 3, 4, 5, et Ô devraient dans les prochains mois obéir à l’oeil mais surtout au doigt de la faculté. On pourrait même parler d’une mise à l’index généralisée !

Monsieur notre SEAOMMUMP-346-1, je vous en conjure le plus sérieusement du monde : allez-vous laisser vos concitoyens livrés aux touchers rectaux à tire-larigot ?

Le toucher rectal sera-t’il la marque de fabrique du gouvernement Fillon-2 ?

Le gant blanc et la noix de vaseline continueront-ils à faire avoir des sueurs froides à presque toutes vos masculines ouailles ?

Et c’est le sondage que vous publiez sur votre blog qui en témoigne : de grâce, faites revenir M. Sarkozy sur sa décision : rendez la publicité au service public pour que nous puissions nous soulager sans risque de rétention ! Entendez le cri de ces praticiens en colère ! Répondez à l’appel de la S.A.U.C.I.S.S.E. !

A moins….

A moins que vous ne souhaitiez délibérément un accroissement des problèmes de vessie dans notre pays.

Des vessies qui seraient par conséquent de plus en plus prises pour des lanternes.

Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste !

Votre dévoué HOU.

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Je m’étais pourtant juré au grand jamais de ne plus écrire aucun papier consacré au toucher rectal, qui fut l’un de mes sujets de prédilection sur les ondes du service public de radio-diffusion. (Avec également le supplice du pal… Si vous croisez François CAVANNA, demandez-lui donc…)

La tentation a été la plus forte ! Que voulez-vous, on ne se refait pas ! Chassez le naturel, il revient au grand galop…

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15 commentaires

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  1. Anonyme dit :

    et le sea machin chose a menti . Il a dit qu’avant d’être minsitre il n’avait pas de chauffeur .
    Il en avait un comme simple maire de Montereau, avant d’être député, payé par les impots locaux !

  2. Lucius dit :

    Tu as vraiment rencontré et interviewé CAVANNA, le fondateur de Hara-Kiri, Charlie-Hebdo ?

  3. Yves POEY dit :

    Oui.
    Comme il ne conduit plus, j’étais allé le chercher chez lui, puis je l’avais ramené, (il habite près d’ici…) et nous avions terminé dans sa cave.
    Une belle cave.
    Une très belle cave !

    Que de bons souvenirs…

  4. Lucius dit :

    Et c’était quoi comme émission ?

  5. karoutchiste convaincue dit :

    Je peux vous dire que dans le 92, on a bien aimé votre intervention à la radio, ce matin.
    Je ne suis pas socialiste, mais je suis une militante UMP qui soutient Roger KAROUTCHI depuis longtemps. (Ici, nous lisons votre blog, et nous avons appris plein d’infos.)
    Vous, vous soutenez Jean-Paul HUCHON, mais au moins, de mon point de vue, M. HUCHON mérite le respect.
    Il faut donc un homme qui inspire aussi le respect pour aller à la bataille contre lui : cet homme, ce n’est pas M. JEGO, c’est M. KAROUTCHI.

  6. Yves POEY dit :

    Lucius, c’était une émission qui s’appelait « Les Epluchures ».
    Je recevais des invités politiques, des artistes, des écrivains, des sportifs, des romanciers, de Seine-et-Marne et d’Essonne, j’étais chargé de dresser un portrait décalé pendant 52 minutes.

    J’ai reçu Cavanna, J.F. Copé, Didier Lockwood, jean-Jacques Hyest, Manuel Valls, L’évêque de Meaux, Jean-Claude Drouot (thierry la Fronde), Rémy Julienne… etc, etc…

  7. Anonyme dit :

    Suppression de la pause pipi : c’est… chiant ! Pendant les dix minutes de coupure pub, on pouvait satisfaire une envie naturelle, aller chercher un truc salé ou sucré à grignoter, fermer les volets…

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