Archive pour 5 juin, 2009

Le début des contractions !

Merci à tous pour votre indéfectible soutien.

A part un oeil au beurre noir, une arcade sourcilière qui a connu de meilleurs jours, quelques contusions et hématomes, tout va bien !

Ce matin, à 7h40, j’étais attendu devant mon lieu de travail…

Je vous raconterai en détail dès demain !

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Avant-Post

 

Suite à l’entrevue accordée le samedi 30 mai aux Militants locaux du DAL Montereau et à Annie POURRE, vice-présidente du DAL, par M. Albouy, 1er adjoint à M. le Maire de Montereau et M. Chéron, vice-président de l’Office HLM Confluence habitat, il avait été convenu des avancées suivantes :

1) M. Dragan Jérémic serait relogé dans une chambre d’hôtel aux frais de la Mairie, jusqu’à ce que l’Office 3 Moulins habitat, contacté par la municipalité, lui propose une solution de relogement.

2) Un rendez-vous serait accordé le mardi 2 juin afin d’étudier le dossier de la famille habitant Avenue Molière, en attente d’expulsion.

Or, à ce jour :

1) M. Dragan Jérémic a dû retourner dormir dans sa voiture.

2) Non seulement le rendez-vous pour les militants locaux du DAL a été reporté mais aucune nouvelle date n’a été accordée.

La municipalité de Montereau va-t-elle tenir ses engagements ?

 

Le début des contractions ! dans Billets d'HOU 090519030412390113689905

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Le début des contractions !
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090211053812390113137298 dans Billets d'HOUous, je ne sais pas, mais moi, si.

J’ai cru comprendre que lors de la réunion du DAL avec MM Albouy et Chéron, le tenancier de Flamberge n’avait pu s’empêcher de rendre un hommage appuyé à notre mirifique omniprésident, en contractant trois fois son périnée.

Eh bien voyez-vous, moi qui dans l’ensemble aime à proposer à nos responsables et élus des solutions pour améliorer la condition de mes prochains, je trouve que ce fut une excellente idée, et j’irais même beaucoup plus loin : je pense qu’il faudrait généraliser ce type d’hommage.

Je rappelle que c’est Julie Impériali, la coach de notre vaillant Prince élyséen qui révéla naguère qu’elle avait décidé de lui muscler son présidentiel périnée, afin (je la cite) d’accéder à toutes sortes de délices : « Il faut restructurer la base du corps. Il doit être construit sur des fondations solides, notre périnée qui est le plancher de notre maison »

Alors, M. notre Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1, pourquoi ne pas joindre l’utile à l’agréable et imposer lors des inaugurations, lors des vins d’honneur, lors des remises de décoration, lors des cérémonies officielles monterelaises voire ultra-marines, de joyeuses et festives minutes de contractions périnéales, à l’endroit même où se trouve le plancher de notre maison ?

Je vous le dis tout net et en vérité, c’est ça qui serait beau !

Voir pendant soixante secondes tous nos notables encostumés et encravatés, en train de se concentrer sur  l’ensemble des parties molles fermant le détroit inférieur de leur pelvis, ce serait à la fois émouvant et utile.

(Oui, je suis d’accord avec toi, fidèle flambergien : le pelvis Presley est de loin le meilleur de tous les pelvis…)

Le périnée de nos édiles, constitué de fascias (moyen, superficiel, profonds), de nombreux muscles (obturateur interne, élévateur de l’anus, muscle transverse), et traversé par l’anus et les organes uro-génitaux, deviendrait ainsi un symbole véritablement républicain.

Vous-même, M. notre SEAOMMUMP-346-1, je vous imagine bien pendant ces soixante secondes officielles tressaillir légèrement de concert avec tous vos semblables, après avoir décrété d’une voix ferme mais recueillie « Mesdames, Messieurs, je vous propose d’observer une minute festive de contractions ».

La minute de contraction, qui est mixte, est-t-il besoin de le préciser, la minute de contraction ajouterait à votre gloire tout un pan entier de lauriers bien mérités, et viendrait compléter ainsi la -déjà longue- liste de vos mérites recensés sur Wikipédia, l’encyclopédie en ligne.

Yves Jégo : homme politique français dont le principal mérite fut d’imposer la minute de contraction périnéale dans les cérémonies officielles, afin de généraliser et vulgariser une pratique du Chef d’Etat Nicolas Sarkozy.

Et je ne vous parle pas des bénéfices collatéraux : en contractant à qui mieux-mieux nos périnées, ce sont nos abdominaux qui s’entablettedechocolateront, ce sont nos prostates qui dorénavant se moqueront bien du terrible et envaseliné doigt de l’urologue narquois, et c’est donc le trou de la sécu qui s’en trouvera pour une bonne part comblé !

Je propose que les enfants des écoles puissent même chanter des louanges périnéales de la sorte :

« Périnée, le divin enfant, jouez gros bras, contractez braguette,

Périnée, le divin enfant, chantons tous son fonctionnement !« 

Les femmes de ministres auraient elles aussi une fière antienne à pousser :

« Périnée, tes servantes,

Périnée, tes servantes,

Chez messieurs les musclés, digue donda dondaine,

Chez messieurs les musclés, digue donda dondon.« 

Bref, ai-je besoin de m’étendre davantage sur le sujet ?

Monsieur notre SEAOMMUMP-346-1, je vous le dis tout de go, vous rendriez-là avec votre minute de contraction un signalé service à l’humanité entière !

Et, tout auréolé d’une gloire fort méritée, vous qui auriez fait prendre conscience à l’Homme avec un grand H qu’il était hors de question pour lui de négliger le plancher de sa maison, vous pourriez reprendre à votre compte la devise suivante, prononcée par Louis XIV le 16 novembre 1700 :

« Il n’y a plus de périnées !« 

Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste !

Votre dévoué HOU.
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