RediffHOUsion 50 : Trêve des confiseurs (24/12/2008)

 

RediffHOUsion 50 : Trêve des confiseurs (24/12/2008)  dans Billets d'HOU 8oz95t8fl9acances, j’oublie(presque) tout…. (Presque) plus rien à faire du tout…

Ca c’est super, folie (presque) légère……….

Vous l’aurez compris, Flamberge passe en mode [vacances on] !

Et c’est l’occasion de laisser les commandes à M. HOU qui vous rediffHOUse quelques uns de ses meilleurs billets.

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En cette veille de Noël 2008, le père du même nom avait préparé dans sa hotte un beau cadeau : enfin, à Montereau, des chiffres positifs !

Et quels chiffres !
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081222102757390112904604ous, je ne sais pas, mais moi si.

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081222103552390112904635ais que j’aime cette période très particulière de l’année où le pauvre chroniqueur d’habitude complètement blasé, se livre à une quasi-introspection sur lui-même, pour se rendre compte qu’il aurait peut-être laissé passer une info importante, un sujet plus ou moins tu, une exclu volontairement passée sous silence.

Oui, je dois battre ma coulpe et faire amende honorable : notre Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1 aura en cette fin d’année 2008 réalisé un exploit trop peu médiatisé (et pourtant…), un haut fait trop modestement relayé, une réussite pourtant éclatante, communiquée à mes services par le fidèle poseur de filets dérivants de ce blog et… l’Institut de veille sanitaire !

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Un peu comme les rois de France guérissaient jadis les écrouelles, il semblerait que la présence seule de notre SEAOMMUMP-346-1 dans ses terres seine-et-marnaises suffît à faire reculer… la gastro-entérite !

Oui, étendard immaculé au vent, visière du heaume baissée, monté sur un beau palefroi tout blanc, notre édilanous semble faire reculer cette année la terrible gastro, un peu comme Sainte Geneviève avait fait reculer les terribles Huns à Paris…

Mais jugez-plutôt par vous même, et constatez la véracité de mes dires grâce à cette magnifique carte tirée du site sus-nommé :

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Avouez que ça vous la coupe, et que c’est quand même troublant !

Le seul coin de l’ïle-de-France à ne pas avoir été touché par ce fléau des temps modernes qu’est la gastro, ce seul coin, c’est chez nous !

Pour un peu, ce serait un coup à vous faire regretter son coïtus interruptus concernant les prochaines élections régionales en IDF, ne serait-ce que pour économiser le papier-toilette et donc les arbres… Et pourtant, notre édilanous n’est pas encore au bout du rouleau.

Mais voyez-vous comme le monde va mal, tout de même.

Notre première dame de France, qu’elle soit ici louée et encensée de mille manières, Carla Bruni donc, alors qu’on la croyait immunisée contre tous les maux de la Terre et même d’ailleurs, la pauvre vient elle aussi de passer quelques moments douloureux dans ses élyséennes toilettes. (Je ne peux détailler plus en avant ces terribles moments qui sont couverts par le Secret d’Etat… Quel dommage ! Vous manquez de ces anecdotes !…)

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Tels ces enfants du Cours Préparatoire qui découvrent que leur maîtresse chérie tellement idéalisée fait elle aussi pipi, nous nous sommes rendus compte que l’épouse de notre Président était avant tout une femme tout court, comme vous et moi, (surtout vous, d’ailleurs), faite de chair (pas beaucoup il est vrai…), de tripes, de boyaux, de diarrhées, de vomissements… Mais je m’emporte !

En tout cas, c’est bien dans des moments comme celui-là que l’honnête homme se rendra compte de l’humilité qui s’est soudainement abattue sur notre SEAOMMUMP-346-1 : plutôt que de se mettre en avant, et de vanter son fief définitivement débarrassé de tous les miasmes plus fétides les uns que les autres, il a préféré laisser Carla dans la mer….  mouise !

Ce qui relèverait presque au passage et en ces temps troubles d’un délit de non-assistance à personne en danger.

Allez, Carla, venez donc chez nous, au bon air ! Venez habiter Surville, il doit bien rester  une ou deux maisons à 15 euros par jour, et de plus, vous aurez compris que vous serez en toute sécurité sanitaire ! (Vous avez vu, je la vouvoie… Respect, non ?)

Quant à moi, après tout ceci, et si vous avez encore faim, il me reste à vous souhaiter sincèrement un joyeux noël, et un bon réveillon.

Ah ! J’allais oublier !

Surtout, pensez à vous laver les mains avant de vous mettre à table ! Ne laissons pas remonter les statistiques, pour une fois qu’elles nous sont favorables…

081222103756390112904642ue la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste.

081222102757390112904604otre dévoué HOU.

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