Les joies du Call Center (2) : le congélateur maudit

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090813062327390114243934e continue aujourd’hui la série estivale entamée hier…

Comment transformer les incessants appels des call centers en petits jeux tout à fait innocents, destinés à égayer un peu le triste boulot des employé(es) de ces sociétés qui essayent de vous fourguer tout et n’importe quoi, sans que vous n’ayez rien demandé du tout ?

Aujourd’hui, c’est une entreprise de surgelés à domicile qui s’y colle…

Un rappel : le nom de la société et celui de mon interlocutrice ont seuls été changés. Tout le reste s’est véritablement déroulé ainsi que je vais le retranscrire…
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Le congélateur maudit

- Allo ? Je suis bien chez M. Poey ?

- Oui, vous êtes bien chez moi.

- Enchantée, M. Poey, je me présente, je suis  Kimberly, de la société Maxigel. M. Poey, est-ce qu’il vous arrive d’acheter et de consommer des produits surgelés ?

- Oui, ça m’arrive, Kimberly…

- M. Poey, est-ce que vous disposez d’un congélateur ?

Soupçonnant le but de l’appel de Kimberly, je décide d’adopter un ton tout triste, avec des reniflements et des sanglots dans la voix…

- Ah là là !… Ooooooh oui, j’ai un congélateur !…

- M. Poey, la société Maxigel se propose de vous livrer à domicile vos prochains produits surgelés, que vous aurez préalablement choisis dans notre catalogue. Est-ce que cela vous intéresserait ?

- Ah ! Non, ma pauvre Kimberly, ça ne m’intéresse pas du tout…

- Et pourquoi, M. Poey ? Nos prix sont tout à fait raisonnables !

- Kimberly, si vous saviez… Avec ma pauvre femme, on n’ose plus ouvrir notre congélateur…

- Comment ça, vous n’osez plus ouvrir votre congélateur ? C’est la première fois que j’entends ça !

-  C’est possible, mais nous, on ne l’ouvre plus, notre congélateur, sniffffffffffff, ça nous rappelle de trop mauvais souvenirs…

- Je comprends, M. Poey, c’est à cause de la crise économique, vous n’avez plus les moyens de remplir votre congélateur ? Nos prix sont très attractifs, vous savez…

- Je n’en doute pas, Kimberly. Mais avec ma femme, on n’arrivait vraiment plus à joindre les deux bouts, alors on a sacrifié notre dernier.

- C’est à dire ? Le dernier ? Quel dernier ?

- Ben, le dernier. Avec ma femme, on a sacrifié le dernier. Autrefois, quand on ne pouvait plus nourrir ses enfants, on les abandonnait dans les bois. Nous on a fait ça avec le progrès. Ah là là….

- ……………………………………

Kimberly ne sait plus quoi dire….

- Allô ? Kimberly ? Ouvrir notre congélateur en sachant qu’on va revoir forcément notre dernier… On n’ose plus…

- Vous plaisantez, bien sûr, M. Poey ?

- Oh ! Je n’ai pas le coeur à rire, Kimberly… Je pense que vous me comprendrez… Vous voulez d’autres détails, comment on a pu le rentrer dans le Sumsang ?

- Non non non, M. Poey, Je vais vous laisser ! Merci de m’avoir écoutée, je vous souhaite une bonne journée…

- Oh non, comme toutes les autres, elle ne sera pas bonne, Kimberly… Forcément, avec le dernier dans le congélateur… Au revoir !

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Je précise pour les enquêteurs locaux ou les fonctionnaires des Renseignements Généraux qui liraient Flamberge que mon congélateur est évidemment à leur disposition…

A demain, avec  un nouvel appel téléphonique !

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3 commentaires

  1. sahra dit :

    C’est hard, mais en m’imaginant la tête de la pauvre jeune fille a qui tu as débité tes aneries, je suis morte de rire. Serais tu une Mme Courgeot qui s’ignore? A quand un barbecue avec comme entrée un met de choix, je parle bien sur de ton petit dernier?( je tiens à preciser que c’est de l’humour, pour ceux qui prendrait ça au pied de la lettre)

  2. JM MUYL, dit :

    Hum, cela me rappelle une modeste proposition : http://rocbo.chez-alice.fr/litter/swift/modestepropos.htm

  3. avion sans pilote dit :

    Humour pour humour, par ces temps de canicule, un séjour dans le congélateur est plutôt une perspective rafraîchissante.

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