Au nom du Président, du Fils et du Saint-Parti !

ous je ne sais pas, mais moi, si.

Je viens de me rendre compte, ces jours-ci, à quel point feu le regretté Malraux André avait pu être visionnaire, tout de même.

En plus de donner son nom à la cité scolaire monterelaise, imaginait-il combien sa célèbre petite phrase allait avoir de retentissement, et ce, jusque dans notre chef-lieu de canton ?

« Le XXIe siècle sera religieux ou ne sera pas »

Ah oui alors ! Comme il va être religieux ce XXIème siècle, si j’en crois la dernière jégotterie en date, cette déclaration à la fois fracassante et définitive, comme seul sait en produire notre Député-Maire-UMP-PR-346-1 (à part peut-être Frédéric Lefebvre…), et qu’on pouvait lire dans le Parisien en date du lundi 25 janvier dernier, à la page III du cahier central Seine-et-Marne. (Comme ils viennent de se régaler, les amateurs de précision…)

Je vous la livre pas plus tard que maintenant, tellement elle est  fracassante et définitive, cette sortie qui concernait le caillou lancé dans la vitrine de la permanence UMP de Chelles.

« C’est la même chose que de s’attaquer à un édifice religieux« .

Quand le laborieux chroniqueur de l’actualité tombe sur une telle perle, une perle qu’oncques dans ses rêves les plus fous il n’oserait espérer, vous comprenez bien que son imagination se met immédiatement à vagabonder.

Désormais, c’est donc acté, pour notre édilanous, une permanence UMP est un édifice religieux.

Bien évidemment de nombreuses conséquences ne vont pas manquer de découler de cette merveilleuse et splendide jégotterie.

Dorénavant, pour entrer dans une permanence UMP, il faudra se déchausser et laisser ses Berlutti et ses Weston à glands devant l’entrée. L’on trempera sa main (droite la main…) dans un bénitier rempli de Veuve Cliquot 1976, et l’on se signera sur la poitrine d’une croix de Lorraine.

C’est un UMPuezzin qui appellera les fidèles au moyen non pas d’un minaret, mais de sobres 807 HDI pack premium dotées de puissants haut-parleurs qui iront les chercher à domicile.

Alléluia ! Nicolaaaaaaaaaaaaaaaaaaas akbar ! Hosanna au plus haut des cieux !

Pour adhérer au parti du Président, il faudra désormais faire sa communion à la fois militante et solennelle. Le Concile de Bertrand X convoqué par le Pape-président aura au préalable défini la trans-substantation du bulletin d’adhésion.

Dès que le militant aura pris un peu de grade au sein du parti, (secrétaire national, secrétaire départemental, conseiller politique, amuseur, etc, etc), il devra procéder au rite public de la circoncision afin de montrer son indéfectible attachement à la chose la cause.

Cette circoncision pourra être rétro-active, le cas échéant, pour les cadres ayant déjà occupé ces fonctions, notamment celle de porte-parole.

Toutes les réunions de jeunes pop’ devront se dérouler au milieu de vapeurs à la fois lourdes et odoriférantes, mais qui ne font pas rire, faut pas exagérer, non plus ! Afin de plaire au patron du parti radical, il sera conseillé d’utiliser de l’encens sans plomb, qui pollue beaucoup moins, rejetant infiniment moins de CO2 dans l’atmosphère.

Chaque umpien devra apprendre par coeur la prière suivante, une litanie qui sera psalmodiée à chaque meeting : « Je vous salue, Roselyne pleine de grâces,  le président est avec vous. Vous êtes vaccinée entre toutes les femmes et Christine Boutin, le fruit de vos trouvailles, est béni. Sainte Alliot-Marie, Soeur de Nicolas, priez pour nous, pauvres colleurs, maintenant et à l’heure de notre mort.« 

A la fin de chaque raout umpien, tout fidèle plus ou moins illuminé devra absorber sans la croquer une hostie-carte d’adhésion en pain de farine de blé sans levain, afin de communier et de célébrer l’eucharistie politico-spirituelle. (Oserais-je rappeler ici, afin d’apporter ma pierre à l’édifice, que selon Pierre Dac, les meilleures hosties sont les hosties Spumante ?)

Mais bien entendu, la principale modification religieuse qu’entraîne la formidable jégotterie (pourra-t’on jamais remercier assez notre édilanous de cette saillie…), va concerner les prochaines élections régionales en Ile-de-France.

Figurez-vous qu’il va falloir se dépêcher de refaire en quatrième vitesse toutes les affiches de la candidate, donnant ainsi leur pain quotidien à tous ces vaillants imprimeurs franciliens…

Désormais,  pour chaque militant UMP, il s’agira de porter haut et fort les couleurs de celle qui se trémoussait d’une façon que chaque Flambergienne sait : je veux bien sûr parler de… Valérie Prêtresse.

Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste.

Votre dévoué HOU.

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