Remarquables identités !

Vous, je ne sais pas, mais moi, si.

J’ai eu envie de vous donner quelques nouvelles aujourd’hui de la filière automobile française, avec les implications locales correspondantes.

Oh oui, amateurs de nouvelles de la filière automobile française, je vous sens comme tout alléchés !

Car toutes les infos que je vais vous dévoiler aujourd’hui sont rigoureusement vraies, que je sois changé séance tenante en délégué général de l’UDI si je vous raconte des carabistouilles !

Il se trouve qu’un mien ami, propriétaire d’une voiture française, a une fâcheuse tendance à briser son miroir de rétroviseur latéral gauche. (Il faut dire aussi que son portail n’en finit pas de rétrécir…)

Il est donc connu dans la concession locale pour refaire de temps à autres son stock de miroirs pour rétroviseurs latéraux gauches.

La marque de cette voiture, je la tairai, pour ne pas faire du tort au constructeur.

Pour vous donner quand même un ordre d’idées, le logo de cette grande firme représente (sur un fond jaune vif) comme une espèce de quadrilatère dont les diagonales se couperaient en leur milieu (autrement dit : c’est un parallélogramme) et  seraient perpendiculaires. (Avec des angles qui ne seraient pas forcément droits, au passage…)

On peut même dire que cette grande marque aurait à peu près la même consonnance que le pseudonyme de l’auteur de la célèbre et magnifique chanson « Mistral gagnant »…

Je vous ai pixellisé le logo, devenu totalement incompréhensible, au cas où….

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Arrivé à la concession, mon mien ami trouva le propriétaire dans un état proche de la plus nerveuse des crises de nerfs.

Il avait en effet bien de besoin de vider son sac après la visite d’un ponte du service communication de la grande marque de voitures évoquée tout à fait anonymement ci-dessus !

« Rendez-vous compte de ce qui m’arrive, il faut que je refasse tout mon garage !

- Ah bon, des soucis techniques ?

- S’il n’y avait que ça ! Non il faut que je refasse mon carrelage gris posé dans toute la concession et dans le garage. Il n’est plus aux normes !

- Comment ça, il n’est plus aux normes ? Il y a des normes pour les carrelages maintenant ?

- Chez …………………….. oui ! Des normes pour l’identité visuelle ! Maintenant les carrelages des concessions ……………………….. doivent être NOIRS ! Un noir aux normes définies par ……………………………. !

- Non, vous plaisantez, j’espère !

- Oh ! Je n’ai pas le coeur à plaisanter ! Mais il y a encore mieux ! Je venais d’installer un comptoir en briques apparentes. Il faut que je les peigne en blanc, pour la nouvelle identité visuelle ! Chez …………………… maintenant, les comptoirs doivent être blancs !

- Eh ben, ça ne rigole pas chez ………………………… !

- Et ce n’est pas fini, continua le patron ! S’il n’y avait que l’identité visuelle ! Il y a aussi l’identité du client à assurer. Dans tous les endroits, il va falloir installer des écrans plasma sur lesquels apparaîtront en temps réel le nom des propriétaires des voitures en train d’être réparées, au vu et au su de tout le monde !

- Diantre ! Remarquez, continua mon mien ami croyant amuser la galerie, ils auraient pu vous infliger aussi une identité olfactive !

- Comment vous le savez ? Vous travaillez avec M. …………………………………………….. ? Ah ! Je suis fichu !

[NDLR : j’ai volontairement anonymé, toujours pour les mêmes raisons, le nom du patron de cette grande firme.

Pour vous donner quand même un ordre d’idées, son prénom ressemblerait au pseudonyme du fils de Françoise Dolto qui en son temps interprétait les célèbres lieder classiques français du siècle dernier « Senor Météo« , « Tout nu et tout bronzé« , « Papayou« , ou encore « Je préfère manger à la cantine« .

Quant à son nom de famille, à ce grand patron-là, il pourrait assez évoquer le nom qu’on donnait aux gamins lyonnais au temps des Soyeux…]

Le patron de la concession locale continua en retenant de gros sanglots.

Vous voyez le concept de sanglot retenu ? Eh bien encore plus retenu que ça !.

- Ben oui, l’identité olfactive aussi ! Désormais, il faut que dans toutes les concessions ………………………… ,  le client puisse respirer le même parfum. Il faut que j’installe à la droite de la porte d’entrée un diffuseur de senteur « H24″ !

- Oui, mais bon, il vont vous financer tout ça !

- Pensez-vous, tout ceci va me coûter la somme de 40.000 euros.

[NDLR : soit 3,75 fois moins qu’une étude de faisabilité pour le Napoléonland, quand même…]

Mon ami consola le concessionnaire en payant rubis sur l’ongle ses miroirs de rétroviseur, sans demander une quelconque réduction…

Ah ! Au fait ! J’allais oublier : 

Vous ai-je précisé que la grande firme automobile française dont je vous parle aujourd’hui a vu ses bénéfices reculer de 39 % l’an dernier ?

Voulez-vous que je vous dise : je me demande s’il n’y aurait pas là un nouveau grand chantier pour notre Député-Maire-ex-ARES-PR-plus-UMP-UDI-Avocat-346-544 !

Ou tout au moins une question écrite au Gouvernement !

Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste !

Votre dévoué HOU.

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