Archives pour la catégorie Billets d’HOU

Quand ça veut pas…

Vous je ne sais pas , mais moi, si.

C’est avec fébrilité que j’attendais l’annonce du nouveau remaniement ministériel, suite à la nomination de la blanche casquée Christine Lagarde au FMI, en remplacement de vous savez qui…

Non, ce ne sera donc pas encore pour ce coup-ci.

Notre Député-Maire-encore-mais-pour-pas-longtemps-Conseiller-régional-Avocat-ARES-346-544 n’aura pas encore cette fois-ci l’occasion d’en être.

Les lambris dorés de la république semblent s’être faits la malle pour de bon…

Comment ne pas narrer ces nouvelles et dramatiques péripéties autrement qu’en alexandrins, ce terrible et magnifique vecteur de la tragédie ?

Je vous le demande un peu…

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Ô tragique destin, mais quelle triste Fortune !

Comme c’est navrant, demandais-je la lune ?

Une nouvelle fois, fourbe Lycomnios,

Encore un coup du sort, voilà que j’l'ai dans l’os…

J’avais misé bien gros, au risque d’être salaud,

Tout en lâchant Sarko, j’avais rejoint Borloo.

Emmenant avec moi Albouy et Chéron,

On m’avait assuré que tout tournerait rond.

Au Parti radical, au milieu des requins,

Je le crie très fort : « Adieu l’maroquin ! »

A bien y réfléchir, c’est quand même dément

Qu’on n’me fasse pas de place au sein du Gouvern’ment !

Tout à fait entre nous, je me serais bien vu

Reprendre Montmorin… Oui, je suis d’la revue !

Pour ce remaniement j’eus les yeux de Chimène,

Au lieu de ça, on m’nargue, on me promène !

Mais, j’n'en crois pas mes yeux, dans son blanc kimono,

Je suis tout aveuglé, est-ce le Docteur No ?

Non, dans un grand tracteur, venu de Rambouillet,

Le cheveu tout en brosse, Ah ! C’est le gros Douillet…

Qu’est qu’il y connaît donc, aux Français d’l'étranger,

Alors que moi, c’est certain, j’aurais tout arrangé !

Moi, comme je l’avais dit, j’en avais près d’cent mille,

J’aurais pu compléter ma collection de miles.

Comme il est bien loin, l’pépère à sa mémère,

Ô ma belle Ann-Kathryn, le temps de l’Outre-Mer !

Bon, au lieu de pleurer comme un beau pigeonneau,

J’vais demander conseil à la Chantal Jouanno.

Je vais donc acquérir, c’est beau les idéaux,

Ceinture et kimono, sans oublier l’déo…

Je vais aller m’inscrire, tel un desperado,

J’le jure, c’est décidé, je me mets au judo !

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Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste !

Votre dévoué HOU.

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Le ridicule durable tue-t-il durablement ?

Vous, je ne sais pas, mais moi si.

En matière de communication, j’ai remarqué que la municipalité monterelaise n’était pas du genre à faire les choses à moitié !

Combien de fois vous l’ai-je déjà démontré…

Aujourd’hui, nous allons atteindre des sommets, des cimes et des pics.

Démonstration.

Tout dernièrement, les associations de notre ville ont reçu le courrier ci-dessous que je m’en vais vous laisser le temps de découvrir…

Nous nous retrouvons tout de suite après… Prenez votre temps, je n’ai pas fini de lire intégralement mon Canard Enchaîné de la semaine…

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Ah oui ! Voilà bien une innovation destinée à nous faire mériter la note attribuée par la fière société Arcet cotation aux dirigeants au casier judiciaire très peu vert, finalement !

Vous l’avez compris, chaque assoc’ devra se présenter sous les meilleurs jours du développement durable.

Moi, vous me connaissez, j’aime mon prochain et ce, même quand mon prochain est une prochaine.

J’ai donc décidé de venir au secours des associations monterelaises d’anciens combattants, dont les membres n’auraient peut-être imaginé présenter leurs souffrances sous le thème du développement durable.

Vous le savez, le tenancier de ce blog, ma crémière et moi-même avions fondé de grands espoirs dans le secrétariat d’Etat aux anciens combattants…

Tant pis… Consolons-nous comme nous pouvons !

Donc le thème, c’est le développement durable…

Amis anciens combattants, pourquoi ne saupoudriez-vous pas votre stand de terre non-traitée certes, mais rapportée de Verdun, du Chemin des Dames ou encore de Gravelotte ?

Amis poilus et grognards amputés, pourquoi ne troqueriez-vous pas vos béquilles en titane contre des cannes en bois issus de la culture bio du Pérou ?

Amis piou-pious, pourquoi ne chiqueriez vous pas ou ne fumeriez-vous pas dans la salle rustic de la bonne herbe bien verte et écologiquement responsable ?

Amis légionnaires en retraite, pourquoi n’exposeriez-vous pas des munitions garanties 100% sans amiante, fabriquées non pas par des enfants thaïlandais mais par des ouvriers bien d’cheu nous, pour limiter l’émission de CO2 que représenterait le transport d’Asie du sud-est jusqu’à chez nous ?

Amis retraités de la Grande Muette, et si vous nous présentiez du gaz moutarde, une moutarde responsablement cultivée, et ce, sans OGM ?

Amis officiers qui avez gardé des contact à l’Etat-Major, vous serait-il possible d’exposer votre projet de retour à la bande molletière en coton produit par des petits producteurs utilisant des pesticides naturels comme des pièges à phéromones ou des décoctions de feuille de Neem et de la fumure pour l’engrais ?

Vous l’aurez compris, c’est à ce genre de petits détails que ce salon connaîtrait un véritable succès !

Bien entendu, il ne resterait plus aux représentants des anciens combattants monterelais qu’à projeter en fond de stand des films de guerre comme : « Les sentiers écologiques de la gloire« , « Apocalypse  écolow« , « Les canons de puits à carbone« , « Tant qu’il y aura des pommes « , « La ligne pas rouge mais verte« , »Un taxi électrique pour Tobrouk« , « De l’orme pour les braves« , sans oublier le très puissant chef-d’oeuvre de Stanley Kubrick « Full pétale jacket » !

Repos !

Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste !

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Je tiens à remercier la fidèle Flambergienne qui m’a procuré à la fois ce courrier et l’idée de ce nouveau billet d’HOU !

Merci, N. !

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Les jactances de M. Hulot

Vous, je ne sais pas, mais moi, si.

Je l’ai bien compris : en déclarant à qui voulait bien l’entendre qu’il était prêt à envisager un partenariat avec Jean-Louis Borloo, Nicolas Hulot a dû ravir notre Député-Maire-encore-Conseiller-régional-Avocat-ARES-346-544.

Que même, plus ravi, ça aurait fait trop !

Dame, c’est que ce genre de déclaration ne peut que réjouir notre édilanous !

Je voudrais bien vous y voir, vous !

En plus d’espérer la visite à Montereau de l’animateur-écologiste, cette déclaration ne pouvait que plonger dans le plus nirvanesque des ravissements notre DMCRA-ARES-346-544, ci-devant vice-président de ce qui fut le Parti radical.

En effet le rapprochement de Hulot vers l’ARES présenterait bien des petits avantages pour not’ bon Maire !

J’en ai listé pour vous quelques uns.

Ah ! Qu’il sera doux pour not’ bon maire de survoler le puits à carbone en ULM pendulaire, derrière un Nicolas équipé d’une combinaison, d’un casque et d’une radio VHF !

« Crrrrrrrr. Pschhhhhh…. De heuuuuu Nicolas à heuuuu Yves, t’es OK ? heuuuuu Over !

- Crrrrrrr….. de Yves à Nicolas, affirmatif, tout va bien, décidément mon puits à carbone est formidable. Ne trouves-tu pas qu’on se croirait en train de survoler la canopée amazonienne ? Crrrrrrr…. Pschhhhhh… Crrrrrrr… Over !

- Crrrrrrrr…. Pschhhhhhhh….. de heuuuuu Nicolas à heuuuuu Yves, t’appelles ça heuuuuu un puits à carbone toi, ces heuuuuu quelques arbres avec heuuuuu beaucoup d’herbes folles autour ? Heuuuuu Over !« 

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Le rapprochement Hulot-Borloo constituera également pour notre édilanous le retour de ces grands voyages en avion vers des destinations lointaines, exotiques, et parfois inconnues, avec cet avantage essentiel qui avait fait tellement parler de lui à l’époque : gagner tout plein de miles Air-France à partager en famille !

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Sans compter que bien des Guadeloupéens pourront retrouver leur ancien Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer, passant au dessus de leur tête à 30.000 pieds d’altitude, et déclarer ainsi : « Eh ben, il ne manque pas de Hulot, celui-ci !« 

A cette occasion, Nicolas et Yves reprendront sans doute un peu de rhum sans alcool !

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Et puisque nous sommes dans les airs, restons-y : nul doute que ce rapprochement écolo-centriste fera découvrir la grande spécialité hulotienne à notre édilanous : un vol à bord d’un chasseur Sukhoï-SU 27 !

Bon, alors évidemment, notre Député-Maire-encore-Conseiller-Régional-Avocat-ARES-346-544 sera obligé de vomir à l’intérieur du cockpit. Comprenez que lorsqu’on accueille Nicolas Hulot, il faut savoir sacrifier aux rites de l’estomac complètement en vrille !

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(J’ai choisi le passage juste avant le moment M…)

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Bien évidemment, Montereau pourra bénéficier de bien d’autres sponsors. Il n’y a quand même pas que Veolia, dans la vie !

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Mais bien entendu, tous ces avantages faramineux qui découleront de ce rapprochement hulotien-borlooiste, ne sont rien, Monsieur notre DMCRA-ARES-346-544, tous ces avantages ne sont rien à côté de ce qui vous attend chaque matin, devant votre porte.

Avouez quand même que recevoir par porteur spécial une caisse quotidienne de déodorants Ushaïa, surtout sans sels d’aluminium et par conséquent « bio », avouez que ça, ça n’est pas de la roupie, même de sansonnet !

Les jactances de M. Hulot dans Billets d'HOU deodorant-ushuaia-bille-hibiscus-bio-

(J’ai choisi le parfum « hibiscus du Burkina Faso », mais il y en a d’autres, soyez rassuré…) 
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Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste.

Votre dévoué HOU.

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You are the sunshine of my life…

Deux serveurs informatiques ont rendu l’âme, hier, chez l’hébergeur suisse « Unblog ».

Il a fallu récupérer les données de tous les blogs contenus dessus, y compris celui de votre serviteur.

C’est ce qui explique que Flamberge était inaccessible une grande partie de la journée d’hier, et ce, indépendamment de ma volonté…

Avec toutes mes confuses !

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You are the sunshine of my life…

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Vous, je ne sais pas, mais moi, si.

Autant vous le dire tout de suite et sans autres espèces de détour, je suis à la fois rassuré et soulagé !

Ah ! Oui ! Mais comme je suis rassuré et soulagé ! OUF !

Il est enfin paru, le dernier ouvrage de notre Député-Maire-encore-Conseiller-régional-Avocat-ARES-346-544 (écrit quand même avec Valéry-Philippe Morron) !

« 1807 » est enfin dans les bacs et sur les étals de nos libraires attitrés !

Enfin ! La sortie fut passablement retardée, mais bref, ne boudons pas notre plaisir, c’est fait !

Et même bien fait !

Mais voyez comme je suis, tout de même… Tout de suite, en ouvrant ce magnifique ouvrage, une dédicace mystérieuse m’a sauté aux yeux.

La voici cette dédicace mystérieuse. Oh ! Qu’elle est mystérieuse quand même, cette dédicace !

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Ainsi donc, le soleil de notre édilanous ne s’appelle pas « le soleil », comme pour vous et moi, mais bel et bien A.K.

Et je ne peux m’empêcher d’ouvrir une petite parenthèse : cette évocation à la fois cosmogonique et solaire est-elle à l’origine au Leclerc du Bréau, du placement du jégoïste et morronnien livre à côté de celui… des frères Bogdanov ?

Je vous jure que je n’invente rien. La preuve :

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Aurait-on placé tous ensemble les spécialistes du soleil et du menton en avant ?

Je ne puis vous l’affirmer, et c’est pourquoi je referme aussitôt ma parenthèse.

Oui, fidèles Flambergiens, vous l’avez compris, le soleil d’Yves Jégo s’appelle A.K.

Alors, bien entendu, un certain nombre questions se posent !

Est-ce que A.K. se lève à l’est pour finir la journée complètement à l’ouest ?

Est-ce que A.K. est une naine jaune qui se compose de 74 % d’hydrogène, de 24 % d’hélium et d’une fraction d’éléments plus lourds ?

Est-ce que A.K. a un mouvement oscillant autour du plan galactique ?

Est-ce que A.K. a un âge de 4,6 milliards d’années ?

Est-ce que la masse volumique de A.K. est supérieure à 150.000 kg⋅m-3 ?

Est-ce que le cœur est la seule partie de A.K. qui produise une quantité notable de chaleur par fusion ?

Est-ce que A.K. est magnétiquement active ?

Est-ce que A.K. est un symbole très puissant pour les hommes, occupant ainsi une place dominante dans chaque culture ?

Vous l’aurez compris, seul peut-être l’intéressé-écrivain-Député-Maire-encore-Conseiller-régional-Avocat-ARES-346-544 est en mesure de répondre à ces angoissantes questions.

Mais, réflexion faite, et si ce sigle A.K. était en fait deux initiales ?

Et pourquoi pas les initiales de…

Автомат Калашникова ?

Pour les Flambergiens qui ne seraient pas versés dans la lecture du cyrillique, Автомат Калашникова signifie « Avtomat Kalachnikova », soit une kalachnikov automatique…

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Moi, voulez-vous que je vous dise, qu’un fils d’armuriers bisontins distributeurs agréés Berretta puisse faire de la pub pour la Kalachnikov, je trouve que ça friserait presque la haute trahison !

Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste.

Votre dévoué HOU.

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Ah ! C’était l’bon temps, mon pôv’ Monsieur…

Vous je ne sais pas, mais moi, si.

Ayant récemment décidé de m’accorder quelques jours de villégiature, je décidai d’aller passer quelques jours de vacances bien méritées en Bretagne, dans les Côtes d’Armor en général, et dans le pittoresque village de Saint-Jean-Kerdaniel en particulier.

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Pourquoi Saint-Jean-Kerdaniel, vous entends-je vous questionner ?

Et pourquoi pas, vous répondrai-je aussitôt ?

Ah ! Oui alors ! Mais qu’il est pittoresque, ce petit village de Saint-Jean-Kerdaniel, avec son église en granit, sa boulangerie en granit, ses quarante-deux bars en granit, sa mairie en granit, son cimetière avec ses pierres tombales en granit…

Vous l’aurez compris, à Saint-Jean-Kerdaniel, les amateurs de granit se régalent…

Une fois ma valise défaite dans la chambre que j’avais réservée à l’hôtel Ker-Sofitel (en quelle pierre, l’hôtel, je vous le demande un peu ?), une envie me prit d’aller me promener, à la rencontre de l’autochtone.

Et justement, à une encablure de l’hôtel, trois vieux Kerdanielais regardaient passer le temps en chiquant. De temps en temps, ils crachaient au sol un jus bien noir. 

Dame ! C’est qu’il s’agissait d’authentiques Kerdanielais, comme seuls peuvent être authentiques les Kerdanielais lorsqu’ils ont vraiment décidé d’être authentiques, le visage buriné par les embruns, les marées et le chouchen. (Bon, Saint-Jean-Kerdaniel n’est pas précisément au bord de la mer, mais c’est pour vous donner une petite idée du visage traditionnel kerdanielais…)

Mais où veut-il en venir, avec ses Kerdanielais au visage buriné, vous entends-je maugréer dans vos barbes ?

Un peu de patience, que diable !

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Je décidai de les amadouer en entamant immédiatement la conversation.

« Oh là, bonjour, fiers Kerdanielais, vous habitez un bien beau village tout en granit !

- Oh mais ça n’est rien étranger, au début du 19ème siècle, c’était encore bien mieux qu’aujourd’hui. Hein, Le Trividic ?

- T’as raison, Le Guivarch’, au début du 19ème siècle, c’était le bon temps. Hein, Le Jaouen ?

- Ah oui alors, les conseils municipaux duraient très peu de temps, le maire s’était acheté une carriole intérieur cuir, pack premium… Hein, Le Guivarch’ ?

- Pour sûr Le Jaouen ! Bon, les commerces de Saint-Jean-Kerdaniel fermaient les uns après les autres, le tribunal lui aussi avait été fermé, mais faut avouer qu’on avait un festival de fest-noz le moins cher de Bretagne. Hein, Le Trividic ?

- Affirmatif, au début du 19ème siècle, on avait fait reconstruire des places pour toutes les charrettes et on avait abattu au moins cinquante beaux chênes, c’était déjà le progrès. Pas vrai Le Guivarch’ ?

- Ouaip… Et on brûlait à Saint-Jean-Kerdaniel tous les déchets de la région, les gens venaient brûler leurs saloperies, comme ça, c’est nous qui avions toute la fumée…

- Sans compter les 346 jours pour 346 corvées !

A ce moment-là, je ne pus m’empêcher d’avoir des frissons dans le dos.

Toute cette conversation m’avait rappelé certaines choses…

Mais quoi ?

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Je décidai immédiatement de consulter l’encyclopédie Wikipédia en ligne, qui elle, n’est pas en granit, mais qui le mériterait bien !

La vérité m’apparut enfin. Voici qui était le maire de Saint-Jean-Kerdaniel, de 1800 à 1811, et je vous jure que je n’invente rien :

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http://fr.wikipedia.org/wiki/Saint-Jean-Kerdaniel

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C’est marqué dans le granit, je vous dis !

Allez ! Kénavo !

Que la suite des événements vous soit propice et nénamoins faste !

Votre dévoué HOU.

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Je voudrais remercier notre PFD, notre Poseur de Filets Dérivants qui m’a communiqué cette remarquable curiosité, une curiosité qui prouve peut-être que l’histoire est un éternel recommencement…

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ARES sur images…

Vous, je ne sais pas, mais moi, si.

Je l’ai bien compris : ça y est, c’est fait !

Ce week-end notre ex-Député-Maire-encore-Conseiller-Régional-UMP-PR-346-544 a décidé de rendre son umpien tablier !

Du parti présidentiel, il s’est fait la malle, il s’est tiré, il s’est trissé.

Il a mis à la fois les voiles et les bouts !

Parti, envolé, évaporé !

Cette information essentielle, qui est à la politique nationale ce que certaine maison pakistanaise est aux Navy Seals, cette information est lourde de conséquences.

Ces conséquences, il en est une qui ne vous aura pas échappé : nous allons devoir rebaptiser notre édilanous.

Que l’on sorte fonds baptismaux, dragées et pièce montée !

Désormais, sur ce site, ici-même, là et maintenant, Yves Jégo est officiellement baptisé DMCRARES-UMP-PR-346-544.

Oui, fidèles Flambergiennes et fidèles flambergiens, le tout nouveau parti borlooïste d’appelle l’ARES.

Vous ne me croyez pas, ô lecteurs de décidément peu de foi ?

Voyez plutôt :

http://www.lepoint.fr/politique/election-presidentielle-2012/vous-l-avez-dit/borloo-souffle-le-brouillard-au-centre-18-04-2011-1320737_351.php

Alors, bien entendu, l’ARES, c’est bien beau, mais encore faut-il savoir ce que signifie ce fier acronyme.

J’ai émis quant à moi quelques hypothèses assez locales, il faut bien le dire, mais que voulez-vous, moi, je fais dans le local, c’est mon truc et je n’y peux rien. C’est comme ça…

L’ARES, ça pourrait donc être :

Attention, Résistance Enorme à Surville !

Anes Raccourcis, Eunuques de Service…

Adieu Rhum Et Soleil…

Ah ! Rien n’Est Simple !

Alibi Raisonnable, Espèces Sonnantes…

Alain Refuse Exact Socialisme

Aimez Réunions Express Simulées

Aiello a Réussi Exemplaire Scrutin

Automobile Racée Exigée pour Servir

Achète Révolver En Solde

Alerte ! Rapport Extrêmement Sensible !

Actualité Récente En Sommeil

Allons Ramer En Slip

Association des Retraités En Surchauffe

Albouy Roule En Siyonne

Mais bien entendu, il fallait un slogan pour ce nouveau rassemblement du centre.

Que dis-je un slogan… Un cri de ralliement, un cri de guerre, un cri primal.

N’écoutant que mon bon coeur, oubliant toutes les petites péripéties juridiques à répétitions, mais qui viennent néanmoins donner du piment à une vie parfois monotone, je proposerai à notre désormais DMCRARES-346-544 la base-line suivante :

« Vive l’ARES au milieu ! »

Ce serait beau un congrès fondateur avec d’immenses banderoles sur lesquelles les militants à la fois centristes et déchaînés auraient peint « Oui à l’ARES au milieu ! ».

Non ?

Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste.

Votre dévoué HOU.

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Happy birthday to youuuuuuuuuuu !

Vous, je ne sais pas, mais moi, si.

En ce lundi de Pâques, je voudrais m’insurger !

Ah ! Oui alors ! Mais comme je voudrais m’insurger !

Alors que certains allaient se faire dorer la pilule de l’autre côté des Alpes, d’autres, en l’occurence moi, d’autres devaient rester à la maison afin d’assurer la pérennité de la couverture médiatique de notre Député-Maire-encore-Conseiller-régional-UMP-PR-346-544.

En effet, en cette semana santa, il est un événement qui n’a pas pu être relayé de façon assez satisfaisante à mon goût, un fait de dimension quasi planétaire pourtant trop peu évoqué par les gazettes plus ou moins locales, un scoop trop peu médiatisé selon moi.

Ah bon, vous entends-je ruminer dans vos barbes plus ou moins naissantes : notre édilanous aurait-il été invité au mariage de Kate et William, en compagnie d’Elton John et de Boy George ?

Notre DMCR-UMP-PR-346-544, tel un Jack Bauer au mieux de sa forme, aurait-il décidé d’aller infiltrer en personne l’entourage du délicieux Khadafi Mouhamar afin de ramener ce dernier à des vues géopolitiques beaucoup plus raisonnables ?

Le locataire du 54 de la rue Jean-Jaurès aurait-il entrepris de célébrer comme il se doit l’élévation au grande de commandeur dans l’ordre de la Légion d’honneur d’Yvette Horner ?

Non, décidément non. Vous n’y êtes pas, ô Flambergiens décidément trop peu informés.

Notre édilanous fêta tout simplement et assez sobrement ses cinquante ans, puisque né en 1961.

Les amateurs d’arithmétique se régalent, ce matin…

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C’est ainsi qu’on le vit se faire remettre à cette occasion un âne (Equus asinus), sur la foire de la Saint-Parfait, un âne au regard si doux, et qui comme chacun sait marche souvent le long des houx.

Notre jégoïste bourgmestre assura à ce sujet que l’Aliboron monterelais irait rejoindre ses deux ânesses, (je parle toujours évidemment des mammifères quadrupèdes appartenant à la famille des équidés), ce qui portera à trois le troupeau.

Puis, sur son blog, not’ bon maire relata ses cinquante ans en assurant que la vie commençait justement à cet âge, et en égrenant tout ce qui s’était passé d’intéressant en 1961, outre sa propre venue au monde.

Mais voyez ce que c’est que le hasard, tout de même !

Yves Jégo n’est pas le seul, cette année, à fêter ses cinquantes balais. Figurez-vous que non !

Il est un autre héros, un autre vaillant représentant de l’humanité, un autre preux des temps modernes qui lui aussi peut fièrement arborer son demi-siècle, un peu, toutes proportions gardées, comme Yvette Horner peut arborer sa nouvelle breloque…

Je veux bien sûr parler, mais ai-je besoin de le préciser, je veux bien sûr parler de Ken, cette magnifique poupée de plastique qui elle aussi a été créée en 1961 et qui fête donc ces jours-ci ses cinquante ans. C’est comme je vous dis !

Voyez comme le monde n’est fait que de hasards, quand même !

Allons donc ! Ne me dîtes pas que vous ne connaissez pas Ken !

Ken… Mais si, voyons, Ken !

Ken, c’est ce bellâtre en polymère qui a réussi le tour de force de rester cinquante ans avec une autre célèbre poupée sans avoir de zigounette ! (A la différence de certains ânes, mais ceci est une autre histoire…)

Je peux vous affirmer en effet que Ken ne possède pas de zigounette, la rigueur journalistique qui me caractérise a fait que j’ai personnellement vérifié…

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Est-ce pour cette raison que notre Député-Maire-encore-Conseiller-régional-UMP-PR-346-544 n’évoqua pas la semaine dernière cet autre anniversaire ?

Allez donc savoir…

A moins, en ces temps de remontée du Front National, à moins qu’évoquer Barbie ne le fasse passer pour un gars de la Marine…

Bonnes pâques et bonnes cloches !

Que la semaine vous soit propice et néanmoins faste.

Votre dévoué HOU.

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Rediff’Hou’sion N° 81

Quelques Rediff’Hou’sions, parce qu’il est revenu le temps des vacances…

Un peu comme le temps du muguet, sauf qu’à la place du muguet, ce sont les vacances !

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Cock-a-doodle-do ! Glory to the “Made in France” !

13/05/2010

You, I don’t know, but I, yes!

When I passed the Baccalauréat at the Malraux Highschool, I took the english exam, and I obtained a very good notation, as my little causerie of the day easily testifies.

So, it is the reason why I was especially happy to constat that our Deputy-Mayor-still-Regional-Councilor-PMU-RP-346-1 choosed the english expression “Made in France” to defend the colors of our brave and tricolored country against the others countries.

But it is not enough. Mister our DMRC-PMU-RP-346-1 you could go farther.

Why have you stop in so good road ?

It is imperatif to communicate ans translate the whole collection of french expressions to the rest of the planet ! It is a sacred mission that Jane of Bow, Holy Blandine, Bertrand of the Guesclin would not have denied.

But don’t worry, Mister our edilanous ! I thought about this difficult subject. It is quite normal ! Don’t thank me!

You will find below many french translated expressions who will cary to the top the colors of the “Made in France” !

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This french 807 HDI, with all the options and the leather seats, it is not a rupiah of starling !

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About the last regional election I had not the ass lined of noodles !

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With all my political jobs, I can’t be to the oven and to the mill !

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In the prison of Nice, the city of M. Jacques Doctor and Chritian Estrosi, I brought some oranges to my wedding witness.

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My god ! M. Auclair, about the municipal seven on seven, don’t push grand-ma into the stinging nettles !

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About the municipal budget mysteries, do I ask you if your grand-ma is driving bicycle ?

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John-Mary, with your catch gala, don’t take the god’s chidren for savage ducks !

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In Montereau city, the honnor-wines at the ending og many ceremonies are falling like in Gravelotte !

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In Guadeloupe over-seas territory, I took very quickly the escampette powder…

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For Mr Fillon, our first minister, I  keep a dog of my bitch.

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Mrs Penchard injuried me, but the spittle of the frog don’t reach the white pidgeon !

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With my ecologic quarter of the banks of the water, I’m fayotting, end I hope become calife at the place of the calife !

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During the municipal council, i’d better to turn seven times my tong in my mouth…

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And the last one for the road :

The local taxes in Montereau come  down like the little vérole on the lower clergy.

—–
Long life to the “Made in France” !

May the continuation of events be conveniented and nevertheless luxurious !

Your devoted HOU

Rediff’Hou’sion N° 80

Quelques Rediff’Hou’sions, parce qu’il est revenu le temps des vacances…

Un peu comme le temps du muguet, sauf qu’à la place du muguet, ce sont les vacances !

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Diplôme de premier sigle

07/05/2010

Vous, je ne sais pas,mais moi, si !

J’ai dû me rendre à l’évidence : à peine revenu de Chine qu’il a trouvée fort éveillée, et assurément ennuyé de ne pas avoir été vu aux actualités télévisées en train de courber le dos devant les huiles impériales du milieu, tout comme son boorloïste patron qui a dû attraper là-bas une bonne sciatique, notre Député-Maire-encore-Conseiller régional-UMP-PR-346-1 s’est dit qu’il fallait absolument en remettre un bon coup au niveau communication.

C’est pourquoi, il a dû penser qu’il fallait impérativement relooker son blog, et c’est bien normal. Je voudrais vous y voir, vous !

Un blog sur lequel, au passage il ne se présente plus que comme “Député de la 3ème circonscription de Seine-et-Marne”, oubliant peut-être qu’il est également maire de Montereau, à moins qu’il ne songe à démissionner de ce mandat pour rester Conseiller régional, sait-on jamais.

On dira ce qu’on voudra, mais ces mandats à géométrie variable, c’est du dernier chic, je trouve.

Mais là n’est pas la grande nouveauté jégoïste du moment.

Non. Un peu comme ces startups qui éprouvent le besoin de se doter d’un signe ronflant afin de conquérir le monde entier, notre édilanous a désormais baptisé son blog “MVE”.

MVE” ! Un sigle mystérieux, qui interpelle le surfeur arrivé par hasard sur le site, un sigle étrange, un sigle ésotérique…

MVE“, sur le blog jégoïste, signifie tout simplement et tout sobrement “Mieux Vivre Ensemble”.

Mais vous commencez à me connaître, et tel est mon destin, je suis là pour vous ouvrir un peu les yeux. Il est évident que ce “MVE” est un message subliminal destiné à insuffler dans le temps disponible de nos pauvres cerveaux toutes sortes de rappels de l’action de notre DMCRUMP-PR-436-1.

Et bien entendu, je suis là également pour vous décrypter ce subliminal message !

MVE“, c’est avant tout… Ceci :

MVE” : Museler Vivement l’Expression !

A propos des dernières élections régionales :

MVE” : Magnifique Volée Electorale !

MVE” :  Ma Voiture Economique (Dame ! Je voudrais vous y voir, vous, récolter une 807 HDI pack premium en claquant des doigts…)

Souvenirs de l’Outre-Mer ?

MVE” : Me voilà Enguirlandé (Par un certain Fillon…)

Et par voie de conséquence :

MVE” : Me Voilà Ecarté ! (du gouvernement…)

Alors que :

MVE” : Mon Vrai  Ennemi…

MVE” :  Mince, Varennes Existe !

En matière de gestion locale :

MVE” : Mieux Vaut Espérer !

MVE” : Moi, Vedette  Ephémère…

MVE“  : Michel Vialatte Embastillé

MVE” :  Ma Visite à l’Emprisonné… (salut, Michel Vital-Aët…)

MVE” : Me Voici Ecolo !

MVE” : Ma Vision Expropriatrice

MVE” : Ma Videosurveillance Erratique

MVE” : Mon Vin Excellent !

A moins, que ce ne soit le résumé de toute mon action politique :

MVE” : Moi Vouloir Exister !

Mais finalement, à bien y réfléchir, je me demande si ce “MVE” ne serait pas un cri jégoïste devenu quotidien et matinal depuis le 8 février 2007 :

MVE” : Merde ! le Vl’à Encore !

Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste !

Votre dévoué HOU

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Rediff’Hou’sion N° 79

Quelques Rediff’Hou’sions, parce qu’il est revenu le temps des vacances…

Un peu comme le temps du muguet, sauf qu’à la place du muguet, ce sont les vacances !

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Toi aussi, parle comme un vrai fils du ciel !

29/04/2010

Vous, je ne sais pas, mais moi, si.

En apprenant que notre Député-Maire-encore-Conseiller-régional-UMP-PR-346-1 allait se rendre dans le pays qui vit naître le juge Ti, je ne pus résister bien longtemps.

Il fallait une nouvelle fois que je misse mes modestes compétences au service de notre édilanous.

C’est pourquoi, je lui ai fait parvenir un petit précis rédigé par mes soins, un guide de conversation courante en Chine, un vade-mecum linguistique qui lui rendra bien des services.

Rediff'Hou'sion N° 79 dans Billets d'HOU 0014

Dame ! Je voudrais vous y voir, vous. Quand on est VRP international et qu’on se retrouve sans rien avoir demandé (ou presque…) devant le maire de Pékin ou son homologue de Shangaï, il faut savoir entamer la conversation, et si possible dans l’idiome local.

Je vais donc vous communiquer ces phrases, petites certes, mais ô combien utiles, et vous serez priés d’avoir une pensée émue pour notre DMCRUMP-PR-346-1, qui grâce à moi, hissera bien haut et si loin le drapeau du “Made in France”.

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Honorable maire de Shangaï, combien ça fait en yuan,  une 807 HDI pack premium, intérieur cuir, toutes options ? :

光荣市长,有多少,在元,一个807HDI包保费,皮革装饰,任何选择呢 ?

De vous à moi, vous n’auriez pas un truc pour faire revenir l’emploi et le commerce dans une ville de 17 000 habitants ?

你我,你不会有一个东西(特技)作出的回报就业(使用)和业务的城市居民17 000和业?

J’aime autant vous prévenir, je ne repars pas sans vous avoir lu un ou deux passages de mon dernier livre “15 mois et 15 jours entre faux gentils et vrais méchants” !

我,多像防止(警告)你,我不离开没有看你一个或两段,我的最后一本书”15月和15天间虚假外邦和真讨厌!”
Est-il vrai qu’en Chine après avoir armé votre police municipale, vous pouvez la désarmer quand bon vous semble ? :

是,在中国有武装(装备)你当地警察,你可以她解除(移动)在你自己的利益 ?

Alors, comme ça, en Chine, on ne peut pas se mettre des colliers de fleurs de tiaré autour du cou et sur la tête ! C’est dommage !

那么,这样,在中国,我们不能把自己的花环tiaré花在颈部和头! 可惜 !

Vous n’auriez pas plutôt un peu de rhum sans alcool, pour me rappeler quelques souvenirs ?

你不会有一个小酒不喝酒,请回Neisson-Dillon-LaMaulny-Ti-punch(提醒)我一些记忆纪念 ?

Mais dites-moi, le week-end, vous n’avez qu’à faire comme moi. Vous descendez de la capitale où vous résidez et vous allez planter dans votre commune un peu de vigne, pour la photo.

但对我说,上周末,你只的我。 你下来(秋)从资本和你去厂在你的市(县)一个小葡萄园(葡萄)的照片。
Il ne vous resterait pas derrière les fagots un petit camp de rééducation pour Yves Poey et sa crémière ?

你不会背后的一捆一枝小营的管教,伊夫·佩和他(她)dairywoman呢 ?

(On notera au passage qu’il ne semble pas exister d’équivalent chinois du mot “crémière”, ce qui prouve bien la force de notre artisanat et de notre petit commerce, hélas en voie de disparition, comme dirait notre spécialiste en sociologie Jean-Pierre Pernaut.)

Mais reprenons notre quête sino-lexicale.

0009 dans Billets d'HOU
Alors, Chen Liangyu, quand est-ce que vous quittez Shangaï et quand venez-vous voir tous mes beaux trompe-l’oeil, à Montereau ?

随后,陈良宇,当你离开和当你看到我的一切美丽trompe-l’oeils蒙特罗?

Au fait, vous avez combien de coiffeurs à Shangaï ? 23 ? Ah ! Nous, à Montereau, on vous bat !

,你有多少理发员在呢? 23呢? 啊! 我们蒙特罗,我们打你!

Pas de panique, pour relancer la consommation, vous devriez essayer les pagodes à 15 yuan par jour.

没有恐慌,提高(活力)的消费,你应该在15元一天。

Dites, chez vous, un conseil municipal, ça dure combien de temps ?

说,在家里,一个市议会,持续多长,平均呢?

Et dans la fourchette basse ?

和低叉(系列)?

Votre office d’HLM, à Shangaï, il en expulse combien, par an ?

您的服务(办事处)的理事会,以,他(IT)驱逐出多少,一年?

0008
Et sinon, l’opposition, elle peut s’exprimer dans votre 7/7 local ?

和其他反对,她表示可以在你的7/7楼宇呢?

A propos, comment ils s’appellent votre Henri Auclair, votre Jean-Louis Chomet et votre Léo Aiello locaux ?

他们是如何要求你当地亨利·奥克莱尔,你让-路易斯·肖梅和你说艾洛?

Ah ! bon ! Chez vous, à Shangaï, y’a pas d’opposition ? Géniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal !

啊! 没有反对Hamelin呢? Hourraaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

Regardez cette photo satellite de Montereau… Comment ? Ca ? non ce n’est pas notre Tibet à nous, c’est Surville !

看这颗卫星照片的蒙特罗。。。 如何? 呢? 没有,这不是我们西藏,它是叙维尔!

Oh ! J’allais oublier ! Vous n’avez vu ni Marie-Luce Penchard ni Brigitte Girardin, dans la délégation française ?

啊! 我会忘记! 你没有看到或者玛丽-卢斯或吉拉尔丁,在法国代表团啊! 我会忘记! 你没有看到或者玛丽-卢斯或吉拉尔丁,在法国代表团 ?

0014

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Vous l’aurez compris, muni de mon petit guide sino-français,  notre DMCRUMP-PR-346-1 va pouvoir une nouvelle fois briller en société, et ses exploits devraient nous parvenir très rapidement du lointain Empire du Milieu, relayés comme ils le méritent dans notre journal du 7/7 qui jamais au grand jamais n’aura mérité mieux son surnom :

Le canard laquais.

Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste !

Votre dévoué HOU.

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