Rediff’Hou’sion N° 78
Quelques Rediff’Hou’sions, parce qu’il est revenu le temps des vacances…
Un peu comme le temps du muguet, sauf qu’à la place du muguet, ce sont les vacances !
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Ah ! Qu’on est heureux d’avoir une belle déroute !
22/03/2010
Vous, je ne sais pas, mais, si.
Je dois vous confesser que j’aime les bilans. Des bilans avec Rémo ou même des bilans sans Rémo…
Oui, ces bilans qui font que le chroniqueur peut faire une pause objective et analyser à la fois en détail et impartialement la branl…, la défaite personnelle de notre député-Maire-UMP-PR-346-1.
Ah ! Que le jégoïste examen de conscience a dû être difficile !
Et comme vous commencez à le savoir, ô fidèles Flambergiens, ici, dans les grandes occasions, c’est l’alexandrin qui prévaut !
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C’était un dur moment, c’était un triste hiver,
Oui, ces Régionales seraient donc mon calvaire !
Mais qu’avais-je donc fait pour mériter tout ça,
Pour que les électeurs veuillent nous virer fissa ?
Ce régional scrutin, ô grand Polydectès,
J’en ai vraiment assez, j’en ai plein les fesses…
(Je te le dis tout d’go, ma très chère Hypsipyle,
En un mot comme en cent, tout ceci m’horripile !)
Et pourtant, vl’à trois mois, c’est on ne peut plus net,
Je choisis mon créneau : briller sur Internet.
Tout avait commencé sur Twitter par un pain !
J’avais cru, c’est ballot, parler avec Jospin.
On n’allait quand même pas rouvrir la tour de Nesles,
Pour cette Jégonn’rie, ce tchat avec “Lionel”…
Ensuite, ce fut très beau ! En mythique héros,
On me vit déguster les pizzas deux zéro !
Après cette expérience, elle arrêta les frais
Je parle de Valérie, poussant des cris d’orfraie.
Mais s’il n’y avait qu’ça ! Oh ! Je vous vois venir…
On ne retiendra pas le meilleur, que le pire ?
Ne voilà-t’il donc pas qu’un beau jour, sur mon blog,
Une rumeur naquit. Tout comme un bruit de gogues.
J’avais laissé paraître (ah ! Je m’entoure d’huiles…)
Toutes les coordonnées de Jean-Michel Muyl.
Parce qu’un d’mes sous-fifres, les pinceaux s’emmêla,
Ce serait emmerdant que la CNIL s’en mêlat !
Mais ce n’était pas tout… Aller à hue et à dia,
Ca devait bien bloquer ma page Wikipédia !
On ne voudrait donc pas qu’on chante mes louanges,
Foi d’Jégo, c’est trop fort, moi qui ne suis qu’un ange !
Or, ça n’suffisait pas… Il continue, le naufrage.
Voilà que sur mon site, je torpille mon sondage.
Moi qui suis d’habitude si fort, si avisé,
De tous les internautes, me voici la risée…
En vérité, j’le dis, Il est temps qu’ça s’arrête,
J’en ai marre de m’enl’ver du gosier des arêtes !
A l’évidence, je m’rends : de toute part, ça prend l’eau,
Dorénavant “Jégo” rime avec… Waterloo !
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Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste.
Votre dévoué HOU.
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Rediff’Hou’sion N° 77
Quelques Rediff’Hou’sions, parce qu’il est revenu le temps des vacances…
Un peu comme le temps du muguet, sauf qu’à la place du muguet, ce sont les vacances !
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Un nouveau défi à sa mesure !
23/02/2010
ous, je ne sais pas, mais moi, si.
Avec tous ces événements découlant de la campagne électorale en cours, j’avoue avoir un peu perdu de vue la nouvelle activité de notre Député-Maire-UMP-PR-346-1, une activité qui lui fut attribuée voici quelques semaines par notre glorieux prince au croc de boucher à louer au 01 42 92 81 00.
Cette activité, il fallait bien que le dernier numéro en date du Figaro magazine nous en reprécisât les tenants et aboutissants pour nous en remémorer les vagues mais importants contours :
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Oui, la marque France avait bien besoin d’un fier Rhadamante, d’un nouvel Agasthène, d’un valeureux Porphyrion tel que lui pour tenter de relancer la défense et l’exportation de nos produits tricolores.
Et justement, monsieur notre édilanous, il est un chantier à votre mesure qui ne saurait souffrir de délais dans la résolution et la conclusion.
Oh que oui ! Mais jugez plutôt !
Une nouvelle fois, le fourbe anglois à l’offensive repassoit !
Alors que sur le vieux continent, le peuple ronronnait, s’endormait, et n’y prenait pas garde, la perfide Albion tentait de porter au monde entier un de ces coups de Trafalgar dont elle a le terrible secret, afin sans doute de retrouver la gloire passée de son empire colonial !
Un sujet de sa gracieuse majesté eut récemment l’idée d’introduire dans le segment de marché pourtant assez fermé du papier hygiénique une invention qu’il jugea majeure, essentielle et indispensable : incorporer des fibres de cachemire dans les plus ou moins délicates feuilles destinées quotidiennement à ce que l’on sait !
http://fr.news.yahoo.com/55/20100214/tod-grande-bretagne-du-papier-toilette-e-17baed7.html
Montjoie ! Saint Denis !
Que l’on fasse mander le Connétable ! Que l’on dépoussière le gonfanon !
Que l’on appelle céans à la rescousse la mémoire de Sainte Blandine, Jeanne d’Arc et Bertrand Du Guesclin réunis !
Sera-t’il dit que le marché du PQ sera mis en coupe réglée par un sujet de sa majesté EIIR ?
Devra-t’on courber l’échine et devrons nous contribuer à l’économie britannique sous prétexte que nous avons besoin d’une douceur certaine à un certain endroit ?
Non, Mesdames et Messieurs !
Vous l’avez compris, voilà un job pour Yves Jégo, un travail pour notre promoteur à nous de la marque France !
Relevons la tête ! Monsieur notre Député-Maire-UMP-PR-346-1, pour votre première tâche (on mesurera au passage l’importance de l’accentuation circonflexe), créez-nous donc sur le champ un papier toilette tricolore qui fera passer le PQ au cachemire pour une vulgaire toile émeri !
Devenez bien vite le parrain du PQ made in France, un PQ VSOP, un PQ pourvu d’une AOC, un PQ qui éclipsera par la douceur n’importe quel papier hygiénique venu de l’Outre-manche, en un mot comme en cent “Le” PQ ! (I’m translating, of course : “The” QP !)
Incorporez, je ne sais pas, moi, de l’alpaga, du mohair,de la fibre de coton, de l’angora ou encore de la Soupline dans notre torche-cul national, mais de grâce réagissez, faites quelque chose, intervenez !
Le lecteur un tant soit peu doté de perspicacité aura compris que ce premier chantier jégoïste présenterait également un autre avantage, à savoir faire prendre conscience que notre édilanous n’était toujours pas au bout du rouleau !
Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste !
Votre dévoué HOU.
Rediff’Hou’sion N° 76
Quelques Rediff’Hou’sions, parce qu’il est revenu le temps des vacances…
Un peu comme le temps du muguet, sauf qu’à la place du muguet, ce sont les vacances !
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Au nom du Président, du Fils et du Saint-Parti !
29/01/2010
ous je ne sais pas, mais moi, si.
Je viens de me rendre compte, ces jours-ci, à quel point feu le regretté Malraux André avait pu être visionnaire, tout de même.
En plus de donner son nom à la cité scolaire monterelaise, imaginait-il combien sa célèbre petite phrase allait avoir de retentissement, et ce, jusque dans notre chef-lieu de canton ?
“Le XXIe siècle sera religieux ou ne sera pas”
Ah oui alors ! Comme il va être religieux ce XXIème siècle, si j’en crois la dernière jégotterie en date, cette déclaration à la fois fracassante et définitive, comme seul sait en produire notre Député-Maire-UMP-PR-346-1 (à part peut-être Frédéric Lefebvre…), et qu’on pouvait lire dans le Parisien en date du lundi 25 janvier dernier, à la page III du cahier central Seine-et-Marne. (Comme ils viennent de se régaler, les amateurs de précision…)
Je vous la livre pas plus tard que maintenant, tellement elle est fracassante et définitive, cette sortie qui concernait le caillou lancé dans la vitrine de la permanence UMP de Chelles.
“C’est la même chose que de s’attaquer à un édifice religieux“.
Quand le laborieux chroniqueur de l’actualité tombe sur une telle perle, une perle qu’oncques dans ses rêves les plus fous il n’oserait espérer, vous comprenez bien que son imagination se met immédiatement à vagabonder.
Désormais, c’est donc acté, pour notre édilanous, une permanence UMP est un édifice religieux.
Bien évidemment de nombreuses conséquences ne vont pas manquer de découler de cette merveilleuse et splendide jégotterie.
Dorénavant, pour entrer dans une permanence UMP, il faudra se déchausser et laisser ses Berlutti et ses Weston à glands devant l’entrée. L’on trempera sa main (droite la main…) dans un bénitier rempli de Veuve Cliquot 1976, et l’on se signera sur la poitrine d’une croix de Lorraine.
C’est un UMPuezzin qui appellera les fidèles au moyen non pas d’un minaret, mais de sobres 807 HDI pack premium dotées de puissants haut-parleurs qui iront les chercher à domicile.
Alléluia ! Nicolaaaaaaaaaaaaaaaaaaas akbar ! Hosanna au plus haut des cieux !
Pour adhérer au parti du Président, il faudra désormais faire sa communion à la fois militante et solennelle. Le Concile de Bertrand X convoqué par le Pape-président aura au préalable défini la trans-substantation du bulletin d’adhésion.
Dès que le militant aura pris un peu de grade au sein du parti, (secrétaire national, secrétaire départemental, conseiller politique, amuseur, etc, etc), il devra procéder au rite public de la circoncision afin de montrer son indéfectible attachement à la chose la cause.
Cette circoncision pourra être rétro-active, le cas échéant, pour les cadres ayant déjà occupé ces fonctions, notamment celle de porte-parole.
Toutes les réunions de jeunes pop’ devront se dérouler au milieu de vapeurs à la fois lourdes et odoriférantes, mais qui ne font pas rire, faut pas exagérer, non plus ! Afin de plaire au patron du parti radical, il sera conseillé d’utiliser de l’encens sans plomb, qui pollue beaucoup moins, rejetant infiniment moins de CO2 dans l’atmosphère.
Chaque umpien devra apprendre par coeur la prière suivante, une litanie qui sera psalmodiée à chaque meeting : “Je vous salue, Roselyne pleine de grâces, le président est avec vous. Vous êtes vaccinée entre toutes les femmes et Christine Boutin, le fruit de vos trouvailles, est béni. Sainte Alliot-Marie, Soeur de Nicolas, priez pour nous, pauvres colleurs, maintenant et à l’heure de notre mort.“
A la fin de chaque raout umpien, tout fidèle plus ou moins illuminé devra absorber sans la croquer une hostie-carte d’adhésion en pain de farine de blé sans levain, afin de communier et de célébrer l’eucharistie politico-spirituelle. (Oserais-je rappeler ici, afin d’apporter ma pierre à l’édifice, que selon Pierre Dac, les meilleures hosties sont les hosties Spumante ?)
Mais bien entendu, la principale modification religieuse qu’entraîne la formidable jégotterie (pourra-t’on jamais remercier assez notre édilanous de cette saillie…), va concerner les prochaines élections régionales en Ile-de-France.
Figurez-vous qu’il va falloir se dépêcher de refaire en quatrième vitesse toutes les affiches de la candidate, donnant ainsi leur pain quotidien à tous ces vaillants imprimeurs franciliens…
Désormais, pour chaque militant UMP, il s’agira de porter haut et fort les couleurs de celle qui se trémoussait d’une façon que chaque Flambergienne sait : je veux bien sûr parler de… Valérie Prêtresse.
Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste.
Votre dévoué HOU.
Rediff’Hou’sion N° 75
Quelques Rediff’Hou’sions, parce qu’il est revenu le temps des vacances…
Un peu comme le temps du muguet, sauf qu’à la place du muguet, ce sont les vacances !
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Le catalogue des sigles, mais pas de St Etienne…
22/01/2010
ous, je ne sais pas, mais moi, si.
Je dois confesser aujourd’hui que depuis fort longtemps, les grands mystères ésotériques exercent sur moi une espèce de fascination, comme rarement les grands mystères ésotériques ont exercé de fascination sur quelqu’un.
Plus fasciné que moi, ça ferait trop, pour vous donner un ordre d’idée.
Jésus Christ avait-il un frère jumeau que Pilate de son prénom Ponce a fait crucifier à sa place ?
Les templiers avaient-ils trouvé pas mauvaise du tout cette idée d’aller enterrer leur trésor au plus profond de la forêt d’Orient ?
Le saint-suaire de Turin aurait-il pu livrer tous ses secrets s’il avait été lavé avec Persil anti-redéposition ?
La première dame de France pourrait-elle être grand-mère par alliance ?
J’en passe et des plus mystérieux encore…
Alors évidemment, lorsque j’ai vu ceci, mon sang n’a fait qu’un tour dans mes veines :
Ah ! Mais que pouvaient bien être la signification de ces trois étranges lettres accolées devant la fonction de notre édilanous :
(On conviendra en tout cas que ce “SVP Monsieur le Maire” sonne de toute façon beaucoup mieux que par exemple :
.
Pour en revenir à nos ésotériques moutons, ce S, ce V, ce P, ces trois signes presque caballistiques me donnèrent pas mal de fil à retordre, je dois bien l’avouer.
Et je m’en vais vous livrer toutes les suppositions qui me vinrent immédiatement à l’esprit :
SVP : Sans Vérité Probable ?
SVP : Semblable à Vladimir Poutine ?
SVP : Super Véritable Publicitaire ?
SVP : Sacré Vent de Plaisanterie ?
SVP : Signé le Vieux Patricien ?
SVP : Saveur de Vin Phosphaté ?
SVP : Sans Vent en Poupe ?
SVP : Serfs, Vilains, Ployez !
SVP : Sans Vanité Particulière ?
SVP : Secrétaire d’état Viré sans Précaution ?
SVP : Sinon, Vous Pagayez ?
SVP : Sale Vie de Parlementaire ?
SVP : Saint Valentin Proche ?
SVP : Salut ! Va Pleurer ?
Et puis, l’illumination vint !
Vous savez, un peu comme dans “Les cinq dernières minutes ” : c’est le syndrome “bon sang, mais c’est bien sûr !”
Un peu aussi comme chez feu le très regretté Conan Doyle : “Elémentaire, mon cher Hou !”
Ces trois lettres signifiaient évidemment et subliminalement ceci :
SVP : Soutenez Valérie Pécresse ?
Et puis, à la réflexion, je me suis demandé si le verbe “soutenir” en parlant d’une dame n’allait pas prêter à confusion. On a en effet connu des souteneurs dont le soutien était total, là n’est pas la question, mais il s’agissait d’un soutien somme toute très intéressé !
SVP : Supportez Valérie Pécresse ?
Une nouvelle fois, le verbe supporter pouvait prêter à confusion.
Alors, bien évidemment, il ne restait plus qu’une seule solution. En logique, on appelle ça un rasoir d’Ockham : quand toutes les solutions logiques se révèlent épuisées, il n’en reste plus qu’une, même apparemment illogique !
A la vue des derniers sondages, ce sigle SVP signifiait bien entendu :
SVP : Sauve-toi, Valérie Pécresse !
Liz, Sahra, et vous autres, les Flambergiennes, aurez-vous remarqué qu’aujourd’hui, il n’a pas été fait une seule fois mention du léger bourrelet pécressiste qui a tant ému le tenancier de ce blog qu’on pouvait apercevoir dans le désormais cultissime lipdub ?
Le bourrelet, pas le tenancier ! Vous pourriez suivre un peu, SVP !
Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste !
Votre dévoué HOU
Rediff’Hou’sion N° 74
Quelques Rediff’Hou’sions, parce qu’il est revenu le temps des vacances…
Un peu comme le temps du muguet, sauf qu’à la place du muguet, ce sont les vacances !
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On ne voulait pas le croire, mais on le vit bien qu’il était devenu bon !
06/01/2010
ous, je ne sais pas, mais moi, si.
Ah ! Mais comme j’aime cette période où le laborieux chroniqueur va s’efforcer de s’astreindre aux meilleures des résolutions prises à l’occasion de la nouvelle année.
Comme un défi, comme un challenge, que dis-je, comme un nouveau sacerdoce, ce chroniqueur-là, qui est encore en train de vous faire perdre un peu de votre précieux-temps, ce chroniqueur-là se sent comme enclin à ne plus se montrer goguenard, narquois et moqueur envers ses têtes de turcs préférées.
Et c’est bien normal ! Ô bonnes résolutions, comme je vous aime !
Pour vous prouver cet amour de la résolution à la fois bonne et définitivement adoptée, et en un mot comme en cent, vous faire partager cette espèce de bonté nouvelle qui s’est abattue sur moi, je voudrais vous communiquer le mail suivant.
Ce mail, figurez-vous que c’est un militant seine-et-marnais du Parti radical qui me l’a envoyé, en espérant que sa substantifique moëlle (celle du mail, pas celle du militant seine-et-marnais, Flambergiens à l’esprit décidément mal tourné !) me ferait renoncer à mes toutes neuves et pourtant irrévocables bonnes résolutions !
C’était mal me connaître ! Pour moi, une bonne résolution est une bonne résolution !
Mais le voici, ce mail :
Dimanche 10 janvier 2009 à partir de 10H30, les Radicaux d’Ile-de-France accueilleront Valérie PECRESSE, à l’occasion de leur premier « Brunch des idées ».
Il s’agit d’un brunch qui aura lieu sur la péniche « Les Calanques » au 52 Quai du Point du Jour à Boulogne-Billancourt et dont le but est de rassembler, au cours d’un moment convivial, toutes les énergies autour des valeurs chères au Parti Radical et notamment l’humanisme, la solidarité et la laïcité.
Le brunch sera ponctué d’une table ronde animée par Yves JEGO avec l’ensemble des présidents des fédérations d’Ile-de-France.
Valérie PECRESSE, à qui le Parti Radical a apporté son soutien dès les primaires de l’UMP, échangera avec les Radicaux en fin de matinée sur les thématiques de la campagne des Régionales.
Contact :
James Chéron
Président du PR77
Conseiller municipal de Moret-sur-Loing
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Alors, bien évidemment, si nous étions restés en 2009, vous imaginez bien combien je me serais amusé de l’audace politique qui consiste pour M. Chéron à inviter à un brunch humaniste solidaire et laïque, son patron de Député-Maire-UMP-PR-346-1.
Mais bien entendu, en 2010, je n’en parlerai même pas.
Tout comme je ne me demanderai pas aujourd’hui si au cours de ce brunch où la laïcité aura assurément une grande place, seront servis des religieuses, des Saint-Honorés, et des pets-de-nonnes !
Avez-vous lu une telle allusion gourmande relative à ce brunch laïque ? Bien sûr que non !
En outre, si nous n’avions pas franchi le seuil de l’an nouveau, il est fort probable que je me fusse amusé du fait que décidément UMP et PR aimaient se rassembler sur des bateaux ! (Le QG de Mme Pécresse flotte en effet sur la Seine, et ce brunch se déroulera lui aussi sur les flots !)
Je vous aurais ainsi démontré combien l’UMP et le PR avaient de l’affection pour les barges !
Mais franchement, armé de toutes mes bonnes résolutions que je suis, ai-je seulement évoqué le quart du tiers de cet amour pour les barges ? Ai-je seulement parlé de barges ? Me suis-je une seule fois apesanti sur ces barges-là ?
Nenni ! Oncques ne me permettrais, nous sommes en 2010 !
Bon… Simplement, comme il faut bien trouver une chute à ce premier billet de l’année, je me forcerai à dire qu’à force de se réunir sur des navires marchands, l’UMP et le PR vont finir eux par adopter une bonne résolution qui ressemblera à ces SPAMS que vous et moi n’arrêtons pas de recevoir on se demande bien pourquoi :
“Enlarge your péniche !”
Que la semaine vous soit propice et nénmoins faste !
Vootre dévoué HOU
L’illusion comme Yves
ous, je ne sais pas, mais moi, si.
Cette nouvelle non-nomination au gouvernement, ce téléphone qui une nouvelle fois reste muet, cet appel de l’Elysée qui n’arrive pas, voulez-vous que je vous dise, moi, ça m’a ému.
Si si ! Parfaitement !
Comment ne pas se mettre à la place de notre Député-Maire-encore-Conseiller-régional-désormais-Avocat-UMP-PR-346-544 ?
Comment ne pas ressentir de la frustration devant cette nouvelle tragédie…
Hein, je vous le demande un peu…
La tragédie qui ici, vous commencez à le savoir, ne saurait donner le meilleur d’elle-même qu’en alexandrins…
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Ô vous, nymphes champêtres, ô vous, gentils bergers,
Entendez-vous la plainte, sourdre dans les vergers ?
Ce Cléon, cet Achille, ah comme il est blessé !
Cette fois encore le poste sous son nez est passé !
…
Mais suis-je donc maudit ? Ah ! Quel destin sinistre !
Qu’ai-je fait aux Dieux ? Quand serai-je ministre ?
Je ne veux pas la lune, ni du laurier les feuilles…
Mais b……..l de m…….e, un petit portefeuille !
Ce fut ce lundi soir, de Mont’reau à Kourou
Qu’on entendit vraiment mon ire et mon courroux !
Quelle fatalité sur ma tête s’abat ?
Quels démons organisent cet odieux sabbat ?
Cette fois-ci pourtant, j’avais tout préparé.
Magies blanches et noires, tout allait opérer.
Oui, j’avais consulté trente-huit marabouts,
De ce triste Fillon, je viendrais à bout.
Poupées à son image, d’aiguilles j’avais piqué…
Ils m’avaient assuré qu’j'allais bien le niquer !
Comme beau sacrifice, c’est même un peu retors,
J’avais pourtant prévu d’immoler Michelle Torr…
Devenu avocat, j’étais prêt au grand saut,
J’aurais pu assurer, être garde des sceaux.
J’aurais rendu justice, sans la moindre des gênes,
Non pas tout comme un gland, mais bien sous un chêne.
Une nouvelle fois, on m’a la branche scié,
A la place de MAM, voici Michel Mercier.
J’avais d’abord compris, avec ce nom comique,
Qu’on avait appelé celle qui joua Angélique !
Malgré tous mes efforts, aucun poste au Logement.
C’est quand même rageant, avouez honnêt’ment !
Dans toutes les cités, et que j’pousse ma gueulante,
J’aurais fait installer au moins cent affolantes !
De cette déception, conséquence piteuse :
Annulons petits fours, canapés et roteuses…
En tout cas, c’est certain, j’dois doper son moral,
A mon ami Jean-Louis, mon champion radical.
C’est pourquoi, à présent, pour boire, j’arrête l’eau.
J’inaugure à Mont’reau le quartier des Borloo !
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Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste.
Votre dévoué HOU.
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Grenelle de famille
ous, je ne sais pas, mais moi, si.
Je me suis soudain rendu compte hier qu’une nouvelle fois, notre Député-Maire-encore-Conseiller-régional-UMP-PR-346-544 avait été victime de l’une de ces affreuses injustices qui trop souvent viennent brider son élan, sa ferveur et son enthousiasme !
Qui en effet, je vous le demande un peu, qui a relevé que notre édilanous, avec cet admirable sens du timing qui le caractérise, avait proposé en pleine période de manifestations, blocages de raffineries et autre stations-service asséchées, qui donc a relevé que notre édilanous avait proposé un « Grenelle de la fiscalité », le 23 octobre dernier ?
Hein ? Qui ? A part moi, qui heureusement pour lui veille consciencieusement et en permanence aux intérêts de notre DMCR-UMP-PR-346-544 ?
Je voudrais donc aujourd’hui réparer cette flagrante injustice !
Une injustice comme seules peuvent être injustes les injustices qui ont véritablement décidé d’être injustes !
Oui, Monsieur notre édilanous ! C’est vous qui avez raison ! Parfaitement !
Continuez à proposer des Grenelle ! Continuez d’oser à évoquer les accords du même nom, quitte à vous faire traiter de pistolet à Grenelle !
Et pour bien montrer ma détermination sur ce dossier, ainsi que ma volonté farouche de vous donner ce coup de main qui vous permettra assurément l’accès à une plus grande destinée encore, je vous suggère illico et sans plus attendre, outre de remettre sur le tapis le trop peu connu et le trop passé sous silence Grenelle de brochet, je vous suggère d’imaginer la mise en chantier des Grenelle suivants.
Ce sera mon conseil du jour.
- Le Grenelle de ceux qui voudraient bien redevenir Secrétaire d’Etat et plus si affinités mais même que c’est pas évident parce que c’est difficile de fayoter en ce moment et c’est pas aussi évident de soutenir le Président en ce moment que de sauter par la première fenêtre venue.
- Le Grenelle de ceux qui reçoivent les syndicalistes après avoir mangé, car le dialogue social figurez-vous que ça va quand même mieux quoi que des esprits malveillants peuvent prétendre, ça va quand même mieux avec le ventre plein.
- Le Grenelle des écrivains malheureux qui devaient sortir un livre intitulé « 1807″ mi-octobre, mais que ça n’a pas été possible car trois millions de personnes étaient au même moment dans les rues et que ça aussi, y’en aurait à dire, y’a des fois y’aurait de quoi devenir un peu parano…
- Le Grenelle des candidats qui en ont marre d’avoir sur leurs affiches électorales un sigle de trois lettres qui pourrait bien les faire perdre, même si ces trois lettres, le U, le M, et le P, ils les ont pleinement revendiquées au temps du bon vieux temps.
- Le Grenelle des Présidents de Communautés de Communes qui ont construit un magnifique et rutilant incinérateur qui va devoir brûler à tire-larigot des déchets en tous genres quitte à brûler ceux qui ne sont pas à nous pour le rentabiliser.
- Le Grenelle des Maires qui ont un chauffage urbain au fioul et qui voudraient avoir un chauffage au bois mais que ça ne démarre pas à cause d’une c……… dans le potage et qui fait que ses administrés payent beaucoup trop de TVA.
Alors bien entendu, me direz-vous, après avoir proposé tous ces Grenelle, n’y aurait-il pas un dossier ultime, une sorte d’apothéose en matière de Grenelle, un climax du Grenelle, comme une espèce de nec plus ultra grenellistique ?
Bien sûr que oui !
Monsieur notre Député-Maire-encore-Conseiller-régional-UMP-PR-346-544, après tous ces beaux chantiers, vous n’aurez plus qu’à mettre en branle le Grenelle de ceux qui proposent un Grenelle !
Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste !
Votre dévoué HOU
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Principes de précaution !
ous, je ne sais pas, mais moi, si.
A la une du Canard Enchaîné, le pronostic d’une borlooiste nomination m’a laissé entrevoir que de grandes choses pourraient avoir lieu très prochainement !
http://www.lecanardenchaine.fr/une4695.html
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Et les grandes choses, en l’occurence un hypothétique retour de notre Député-Maire-encore-Conseiller-régional-UMP-PR aux affaires, ces grandes choses, seul l’alexandrin est capable d’en extraire une moelle que j’ose espérer substantifique !
Mais laissons donc déclamer notre édilanous !
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Ô soudaine allégresse ! Quelle félicité !
J’ose enfin vous l’avouer, je suis tout excité…
Cette fois-ci, c’est sûr ! Si l’Canard l’affirme,
Jean-Louis à Matignon, bibi ramasse la prime !
Eh oui ! Avec Borloo en place à Matignon,
A moi beau ministère, buffets et lumignons !
Mince, il ferait beau voir, avec tous mes appas,
Qu’une nouvelle fois, l’maroquin m’échappât…
Pourquoi avez vous cru qu’au Parti radical
J’allais taper l’incruste ? Pour raison médicale ?
Bon, c’est vrai, quel mauvais marketing,
Avec MAM à Misy, c’est l’erreur de casting…
Il ne faut pas qu’on dise, comme Monsieur Bannier,
Que j’aie mis tous mes oeufs dans le même panier…
En tout cas, je le crois, j’ai pris moult précautions
Dans l’éventualité d’une nomination.
Vous imaginez, vous, si Nicolas me checke,
Trouver ma 807, le réservoir à sec ?
C’est pourquoi j’le confesse, comme Grandpuits somnole,
J’ai trouvé un moyen d’avoir de l’éthanol.
J’ai réquisitionné trois tonnes de bett’raves
Que j’ai toutes distillées, pour ne pas qu’on m’entrave.
Dans mon nouveau château, entre mes ânes et biques,
Hop ! Ni vu ni connu, j’ai monté l’alambic !
C’est pour cette raison qu’à la Grande-Paroisse,
On sent comme une odeur qui vous colle et vous poisse !
On l’aura donc compris, avec cette filière,
J’aurai montré grand soin d’assurer mes arrières :
Si, à mes grandes vertus, on préfère le vice,
J’aurai le choix d’ouvrir… une station service !
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Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste !
Votre dévoué HOU
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C’est l’amère Michèle ?
Avant-Post
.
Pour les Flambergiens extérieurs à notre chef-lieu de canton, voici la tribune hebdomadaire de la minorité dans le 7/7 municipal.
Henri Auclair, Conseiller municipal d’opposition, a calculé le vrai coût pour le contribuable monterelais d’un billet pour Confluence-Festival…
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Je ne vous reproduis pas la voix des élus de la majorité.
Nous sommes pourtant cette semaine dans le registre des vrais problèmes et des vraies réussites : Montereau est en haut de la liste départementale au concours des villes fleuries.
Sans commentaires.
Monsieur HOU, je vous laisse la plume.
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C’est l’amère Michèle ?
.
ous, je ne sais pas, mais moi, si.
Figurez-vous que je me suis quand même mis un peu à la place de notre pauvre Député-Maire-encore-Conseiller-régional-UMP-PR 346-544 !
Combien de jours va-t-il devoir attendre son grand retour au gouvernement ?
Combien de semaines encore va-t-il devoir poireauter afin de savoir ?
Après tous les efforts consentis, après tous les sacrifices réalisés, après toutes les tentatives de rapprochement soit auprès M. Borloo Jean-Louis, soit auprès du lider minimo, combien de mois notre édilanous va-t-il devoir se morfondre avant de retrouver les projecteurs nationaux ?
Oui perspicaces Flambergiens, je ne vous le fais pas dire : ceci est une tragédie, et ici, vous le savez, la tragédie, c’est en alexandrins qu’on l’aime !
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Ô Mars, ô Erigène, voyez mon anémie :
Les mois et les semaines sont tous mes ennemis !
Comme le temps est long, tous ces jours qui s’enchaînent,
Sans un beau maroquin, j’suis comme un gland sous l’chêne…
Ah ! Comme je l’espère, ce beau remaniement,
Du pouvoir, retrouver tous les bons condiments.
Voici maintenant des lustres, croyez-moi s’il vous plaît,
Que j’prépare mon retour, astiquant mes complets.
Chaque soir, trois Ave, deux Pater, oui je prie
Et puis « Je vous salue sainte Alliot-Marie ».
Ah oui, en Seine-et-Marne, comme je me morfonds,
Dans mon lointain Montereau je pense toucher le fond.
Il me faut à tout prix, mon Dieu, sois clément,
Faire à nouveau partie de notre gouvernement.
C’est pourquoi l’Idée vint ! Pour retrouver ma came,
Je devais inviter la martiale MAM.
Si mon bon Nicolas vire l’affreux Fillon,
Elle aura c’est certain les clefs de Matignon…
Comme un trait de génie, tel Jeanmaire Zizi,
De ma plus belle voix, je l’invite à Misy.
Tant pis, mes détracteurs, je les envoie paître.
Rendez-vous ce dimanche pour la journée champêtre.
Je vous l’dis ce s’ra beau, y’aura des barbecues,
Tous ensemble chanterons le célèbre « Suzy Q. »
On pourra, c’est extra, avec tous mes roquets,
Faire une partie d’cache-cache, un beau match de croquet.
Et si le temps s’y prête, ça rappellera La Baule,
Devant la berge ovale, nous sortirons la gaule.
Ah ! J’espère seulement que les hommes du RAID,
Voyant notre camp’ment, ne singeront pas Tancrède !
Non, il ne faudrait pas, avec tous ces bonshommes,
Ce serait une bavure qu’on nous prît… pour des Roms !
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Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste.
Votre dévoué HOU
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Marche nuptiale !
ous, je ne sais pas, mais moi, si.
J’ai eu la chance ces jours derniers de faire la connaissance de Miss Michelle Reid, qui est écossaise, et Mister Brian Parkinson, qui lui, est irlandais.
Ces deux tourtereaux australiens (vous ai-je dit que Michelle et Brian non seulement résidaient dans la patrie des kangourous et des aborigènes, mais en plus s’aimaient d’un amour si puissant qu’il les poussa à convoler ?), ces deux tourteraux, donc, décidèrent d’unir leurs destinées à Papeete.
Ce qui est leur droit le plus strict, convenez-en un peu…
(Pour la petite histoire, on les appelle désormais « Te Ratere Here Tane e Te Ratere Here Vahine« … Pour ceux qui sont totalement étrangers à la pourtant très belle langue tahitienne, ce sont désormais « Monsieur et Madame Voyageur de l’amour« … Trop la classe, non ?)
Monsieur et Madame Voyageur de l’amour
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Oui, ô fidèles flambergiens qui finalement vous souciiez fort peu des aventures conjugales des ressortissants australiens, vous devez bien vous demander quel peut bien être le rapport entre l’exorde de mon billet du jour et l’actualité locale monterelaise !
Voulez-vous que je vous dise ?
Si vous vous êtes posé cette question, c’est parce que votre mémoire est un peu défaillante !
Parfaitement ! J’ose l’écrire !
Qui, étant alors Secrétaire d’Etat à l’Outre-Mer, qui décida de faire inscrire à sa LODEOM, la loi sur le Développement Economique de l’Outre-Mer, votée en 2009, qui décida de faire inscrire un amendement ne faisant plus obligation aux étrangers de résider un mois en Polynésie française avant de s’y marier ?
Hein ?
Qui jugea indispensable d’entreprendre ce grand chantier à la fois législatif et matrimonial ?
Bien entendu, vous vous en doutez déjà, il s’agit de notre Député-Maire-encore-Conseiller-régional-UMP-PR-346-544 !
En personne ! Himself ! Of course !
« C’est sans doute une mesure qui peut sauver le tourisme en Polynésie, 10% du tourisme peut revenir dès cette année« , avait affirmé à l’époque notre édilanous à propos de l’amendement sur le mariage des étrangers.
Alors évidemment, ça ne vous explique toujours pas pourquoi je vous fais perdre votre précieux temps avec l’heureux hyménée de Brian et Michelle.
Eh bien tout simplement parce que depuis 2009, c’est le PREMIER couple à avoir décidé de bénéficier de cet amendement touristico-conjugalo-jégoïste.
On aura donc compris que la mesure-phare de notre désormais DMCR-UMP-PR-346-544 destinée à sauver le tourisme en Polynésie a séduit un seul couple en presque quinze mois !
Pas mal non ?
Moins, ça ferait pas assez, comme dirait la crémière du tenancier de ce blog…
Moi, pour vous livrer le fin fond de ma pensée, tout ceci me rappelle un peu l’aventure arrivée à ces sexologues qui avaient décidé d’étudier la fréquence des rapports sexuels dans ces villages à la fois reculés et français.
Après avoir réuni dans la salle communale tous les villageois, les chercheurs avaient procédé par élimination.
« Que tous ceux qui ont un rapport sexuel par an lèvent la main ».
Au fond de la salle, une main s’éleva frénétiquement et le propriétaire de cette main de s’écrier tout heureux : « Moi, moi, moi, moi, moi ! »
Stupeur des scientifiques !
« Monsieur, ce score n’est pas si extraordinaire. Qu’est-ce qui vous met tellement en joie ?
- C’est ce sooooooiiiiiiiiirrrrrrrrr ! »
Que la suite des ……….
Au fait j’allais oublier !
Le prochain mariage d’étrangers à Papeete (le deuxième donc) n’aura lieu que le 10 octobre prochain…
Moi, je serais notre DMCR-UMP-PR-346-544, je me dirais que ça me laisse encore un peu de temps, et je ferais envoyer quelques fleurs…
Il doit bien lui rester quelques colliers de fleurs de tiaré…
Que la suite des événements vous soit propice et néanmoins faste.
Votre dévoué HOU
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http://yvespoey.unblog.fr/2009/05/08/lamour-est-enfant-de-bm/
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