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Rumeurs en tous genres…

Rumeurs en tous genres... dans Récréation 090926044607390114527119ette semaine, pas de thème bien précis pour les rumeurs, ce qui ne veut pas dire pour autant qu’elles n’ont pas couru…

Et c’est pour cette raison que ma confiance en vous reste inébranlable. Même sans fil conducteur, vous saurez démêler le faux du faux !

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Après l’invention du braille à plat et sans relief, la municipalité monterelaise installerait des systèmes de synthèse vocale aux feux rouges pour aider les non-voyants à traverser les rues. Pour ne pas gêner, ces systèmes seraient insonorisés.

Rumeur, pas rumeur ?

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Pour relancer l’économie locale, notre désormais Député-Maire-PR-346-1 envisagerait de faire installer en plein centre-ville un marchand de crocs de boucher.

Rumeur, pas rumeur ?

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Notre désormais Député-Maire-PR-346-1 aurait demandé à sa garde rapprochée ce qu’elle pensait de la déclaration hortefalienne : « Quand il y en a un ça va. Les problèmes, c’est quand il y en a plusieurs. »

Rumeur, pas rumeur ?

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Avant toute réunion au Conseil général au cours de laquelle il se ferait représenter, notre désormais Député-Maire-PR-346-1 envisagerait d’organiser dans sa mairie une distribution gratuite et préalable de GURONSAN, de ISOXAN Forme, de NEUROSTHENOL, de REVITALOSE, de DYNAMISAN , de COGITUM, de SARGENOR,  de BIOPTIMUM Magnesium 300+ , de CETOGLUTARAN, et de POLYTONYL adulte.

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En se rendant compte que son premier adjoint prenait partie pour Dominique de Villepin, notre désormais Député-Maire-PR-346-1 aurait finalement retiré son projet de distribuer gratuitement du GURONSAN, de l’ISOXAN Forme, du NEUROSTHENOL, du REVITALOSE, du DYNAMISAN , du COGITUM, du SARGENOR,  du BIOPTIMUM Magnesium 300+ , de CETOGLUTARAN, et du POLYTONYL adulte.

Rumeur, pas rumeur ?

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On se rendra une nouvelle fois compte qu’il ne fallait pas être sorti de la cuisine de Jupiter pour trier le bon grain du bon grain !

Et bien entendu, tant que le site reste ouvert, les Martine !

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Bon dimanche et à demain !

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Rumeurs syndicales

Rumeurs syndicales dans Récréation 090919030555390114480927l ne fallait pas être grand sorcier vaudou, cette semaine, pour prédire que les rumeurs auraient une connotation syndicale.

Ce qui devait arriver arriva.

Mais, tels des Mickael Blomkvist au mieux de sa forme, vous saurez encore et encore, c’est que le début d’accord, d’accord, vous saurez démêler le faux du faux !

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Dorénavant, pour pouvoir prétendre à une subvention municipale, notre désormais Député-Maire-PR-346-1 exigerait qu’une union locale compte au moins 250 Monterelais de l’année.

Rumeur, pas rumeur ?

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Pour pouvoir prétendre adhérer à un syndicat subventionné par la municipalité,  notre désormais Député-Maire-PR-346-1 demanderait à l’impétrant d’adopter trois chats stérilisés.

Rumeur, pas rumeur ?

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L’union locale FO des territoriaux aurait son siège dans une maison à 15 euros par jour ?

Rumeur, pas rumeur ?

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Notre désormais Député-Maire-PR-346-1 aurait précisé cette semaine que le sigle FO du syndicat des agents territoriaux municipaux ne signifiait pas « Force Ouvrière » mais « Faut Obéir ».

Rumeur, pas rumeur ?

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En pensant au nombres d’unions locales syndicales à subventionner, notre désormais Député-Maire-PR-346-1 se serait remémoré la très fameuse et très récente saillie de M. Hortefeux : « Quand il y en a un, ça va, c’est quand ils sont nombreux que ça pose des problèmes. »

Rumeur, pas rumeur ?

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Alors… heureux ? C’était encore très facile, vous l’avez constaté de vous-mêmes.

Et maintenant, comment ne pas avoir envie de retrouver Martine ?

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Voilà, c’est tout pour ce dimanche !

Demain, surtout, soyez fidèles au poste :  je vous communiquerai un document très intéressant.

Un document qui illustrera admirablement le quotidien et le dur métier de Député-Maire.

Un document quasiment sociologique…

A demain !

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Rumeurs radicales

Rumeurs radicales dans Récréation 090912045351390114434469l fallait s’en douter !

Les rumeurs d’OPA jégoïste sur le Parti Radical n’ont pas manqué d’alimenter bonnes feuilles, conversations et autres couloirs…

Mais je vous renouvelle toute ma confiance : vous saurez démêler le bon grain du bon grain !

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Pour avoir la possibilité d’annexer le Parti radical de Jean-Louis Borloo en succédant à ce dernier, notre désormais Député-Maire-PR-346-1 envisagerait de se laisser boucler les cheveux, de ne plus se raser, de porter un improbable imperméable, et à se mettre à l’apéro à partir de 11h00 du matin.

Rumeur, pas rumeur ?

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Sachant que la compagne de Jean-Louis Borloo n’est autre que la journaliste Béatrice Schönberg,  notre désormais Député-Maire-PR-346-1 envisagerait un remariage avec Arlette Chabot.

Rumeur, pas rumeur ?

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Notre désormais Député-Maire-PR-346-1 aurait proposé à Alain Carsenti, vibrant opposant à la fois radical et troyen à la prise de pouvoir jégoïste, de devenir Monterelais de l’année.

Et ce, en échange de son silence.

Rumeur, pas rumeur ?

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Tout membre du Parti radical votant pour que  notre désormais Député-Maire-PR-346-1 en prenne la tête recevrait une maison à 15 euros par jour.

Mais pas à Montereau, la maison à 15 euros par jour…

Rumeur, pas rumeur ?

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Je vous avais dit que c’était toujours aussi facile !

Avant de vous quitter, un bonus dominical : notre Poseur de Filets dérivants m’a averti hier de la ré-ouverture du site de détournement consacré aux albums de Martine…

Qu’il en soit remercié !

http://www.cafe-philo.net/
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Ca nous manquait, non ?

Bon dimanche et à demain !

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Rentrée des rumeurs !

Rentrée des rumeurs ! dans Récréation 090905044849390114390346t voili, et voiça !

Il était bien normal également que les rumeurs fissent leur rentrée, elles-aussi… Il n’y a pas de raison !

Saurez-vous, après ces deux mois de répit, démêler le faux du faux ?

J’en suis absolument persuadé !

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Notre désormais député-Maire-PR-346-1 songe à rebaptiser son puits à carbone, qui devrait bientôt prendre pour appellation : « le gouffre à carbone », « le no-man’s land à carbone », « la jachère à carbone », « la savane à carbone », « la brousse à carbone, « le terrain vague à carbone », avant de choisir peut-être « la jungle à carbone ».

Rumeur, pas rumeur ?

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Dans le prochain 7/7, pourrait y figurer cette annonce :

« Député-Maire souhaitant garder tot. anonym. recherche soc. de construc. immo. afin de reprendre une socié. immo. en faill. ayant repris elle-même une soc. de constuc. immo. en faillite qui avait hérité d’un projet immo. destiné à remplacer un projet immo. en faillite. »

Rumeur, pas rumeur ?

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La nomination du nouveau directeur de l’Office Confluence-Habitat, qui écrivait le 6 juin dernier sur son blog « Comme vous le découvrirez sur le site de Jean-Marie ALBOUY, nous partageons deux passions : la politique depuis très longtemps (militants du feu RPR, nous avons vécu une période ou le militantisme était très rugueux), la ville de Montereau-Fault-Yonne et une admiration toute particulière pour son 1er Magistrat, Yves Jégo« , cette nomination-là relèverait de la simple coïncidence.

Rumeur, pas rumeur ?

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Sur son blog, notre désormais député-Maire-PR-346-1 aurait recopié un post mettant en évidence un parallèle  certain entre son débarquement du gouvernement et l’extermination de millions d’Amérindiens, l’esprit des lumières, l’élévation de la conscience collective, sans oublier l’homme libre découvrant les vertus d’humaniste.

Rumeur, pas rumeur ?

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En découvrant leur nouveau directeur, les employés de  ConfluenceHabitat auraient entonné le célèbre tube de Nino Ferrer : « On dirait le Sudre ».

Rumeur, pas rumeur ?

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Dans la rue Jean-Jaurès, devant l’ampleur des baux à céder, des vitrines « en liquidation judiciaire » et des commerces vides, notre édilanous envisagerait de louer 346 locaux pour y tenir des permanences.

Rumeur, pas rumeur ?

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Je vous donne un indice : l’une de ces rumeurs pourrait être vérifiée positivement !

Bon dimanche, et à demain !

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L’enchère est faible !

Aujourd’hui, c’est un petit document assez curieux qu’a déniché pour nous notre PFD, notre Poseur de Filets Dérivants.

Dans son chalut, est venu s’accrocher un objet étonnant, et ce, par l’intermédiaire du site d’enchère en ligne E-Bay.

Voici ce qu’un nostalgique de toute une époque vendait le 19 août dernier, sur E-Bay.

L'enchère est faible ! dans Récréation 090829022712390114342689

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Un pin’s ! Mais pas n’importe quel pin’s, Mesdames et Messieurs ! Un pin’s « Michel Vialatte, une énergie pour Besançon« . Prix de départ : 0,20 Euro.

Ne me dites pas que vous avez oublié qui était Michel Vialatte….

Si ?

Voici un petit rappel des faits… (Ce que je vais faire est assez honteux, mais comme c’est dimanche, je m’en vais vous recopier un peu ce que j’avais déjà écrit….)

Et puis, bon, c’est un peu l’occasion de réviser nos classiques avant la rentrée…

Michel Vialatte et Yves Jégo ont été condisciples et ont usé ensemble leurs fonds de culotte sur les bancs de l’université.

Ils y sont devenus amis. A tel point que Michel Vialatte, qui avait des responsabilités politiques au RPR de Besançon (il en fut conseiller général), sera le témoin du premier mariage d’Yves Jégo.

Puis, il se sont retrouvés en Essonne,  à la glorieuse époque de la présidence de Xavier Dugouin, le célèbre papa de notre Sommelier.

Michel Vialatte a été condamné à 5 ans de prison dont 18 mois avec sursis par le tribunal correctionnel de Nice pour corruption, trafic d’influences et favoritisme, le 12 juin 2004.

On lui reprochait d’avoir truqué deux marchés publics de Nice,  (le nettoyage de graffitis et la rénovation du stade de football).

A l’époque, il était directeur des services de la ville de Nice depuis 1997. On le surnommait le « Maire-Bis ». On parlait même à l’époque “d’un pacte de corruption” entre lui et plusieurs intervenants qu’il a connus au Conseil général de l’Essonne, toujours à l’époque de Xavier Dugoin, dont Pierre Berest et Philippe Pariset (gérants de la société A3COM) qui étaient tous au passage membres le la Grande Loge Nationale de France.

Un affairisme maçonnique connu à Nice, et combattu par le procureur De Montgolfier qui a réussi à faire tomber le doyen des juges d’instruction impliqué dans de nombreuses irrégularités.

C’est à cette occasion que le nom d’Yves Jégo apparaît : il est député et le 16 juillet 2003, profitant de son mandat et de la loi GUIGOU votée en 2000 permettant aux parlementaires de visiter l’état des prisons, il rend visite pendant une demi-heure en tête-à-tête à Michel Vialatte.

Grâce au témoignage d’un gardien de prison, l’affaire éclate au grand jour et Eric de Montgolfier demande des comptes : « Michel Vialatte a été placé en détention pour éviter tout contact avec l’extérieur. »

(A noter que le Directeur adjoint de la Maison d’arrêt de Nice affirme le 15 octobre 2003 que le même jour que la visite d’Yves Jégo, le commissaire Frédéric Lauze, à l’époque commissaire central de la Police de Nice rend lui aussi visite à Michel Vialatte.

A noter également que Michel Vialatte va recevoir un courrier du président de la Cour d’Appel de Versailles, Joseph Valentin, qui lui conseille de ne pas hésiter ” à dire que tu ne te souviens plus lorsque tes souvenirs sont flous. »)

Le procureur De Montgolfier découvre que les deux hommes se connaissent. 

D’autant que Michel Vialatte a travaillé à Montereau en 2001.

Le parquet de Nice ouvre une information judiciaire contre X pour prise illégale d’intérêts le 1er juin 2004, les enquêteurs de la brigade financière se rendent à la mairie de Montereau afin de demander des dossiers relatifs à une mission de conseil effectuée par Michel Vialatte entre décembre 2000 et octobre 2001. Il s’agissait d’une réorganisation des services de notre ville.

Ils vont ensuite perquisitionner le siège de deux sociétés situées à Boulogne, dont “Timée éditions” dans laquelle Yves Jégo possèdait 38% des parts.

La deuxième, est la société « Light consultants », au sein de la laquelle Yves Jégo a travaillé de 1999 à 2002, après son passage au Conseil général de l’Oise sous l’ère Jean-François Mancel.

Les enquêteurs saisissent des documents sur le tramway niçois et le recrutement d’un directeur à la mairie de Nice. Yves Jégo, alors Maire de Montereau, était chargé de ce recrutement. 

Comment les enquêteurs ont-ils fait le lien ? La visite d’Yves Jégo à la prison de Nice a été largement relayée par la presse et une lettre anonyme très bien informée était arrivée au parquet de Nice.

Tous ces détails ont été narrés à l’époque dans différents quotidiens et hebdomadaires, que celui qui est en train de vous faire perdre votre temps dominical tient à la disposition de qui voudrait bien les consulter.

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Mais voyez-vous ce que c’est que l’amitié, tout de même ? Le pin’s n’a même pas trouvé acquéreur…

Moi, j’aurais été à la place de notre édilanous, j’aurais quand même surenchéri sur l’offre de départ…

Sans toutefois dépasser la limite de 3,46 Euros…

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Victime de la mode, tel est son nom de code ?

Victime de la mode, tel est son nom de code ? dans En vrac... 090823081550390114305129inalement, et je sentais bien que depuis un certain temps, vous vous posiez la question, finalement, à quoi peut bien tenir l’empreinte dans l’Histoire avec un grand H que laissera un homme politique dans sa carrière ?

Quelle est l’image qui restera dans les manuels d’histoire de ceux qui nous gouvernent ou nous représentent à l’assemblée nationale ?

Sans vous raconter plus que ça ma vie, il se trouve que j’étais récemment du côté du Cap Ferret, où se rend assez régulièrement en villégiature notre désormais Député-Maire-PR-346-1.

Un peu plus au nord, à Lacanau-Océan, se déroulait Le Sooruz-Lacanau-Pro de surf, pour le compte du championnat du monde.

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C’est donc à cette occasion que j’ai pu mesurer la trace que laisse déjà Yves Jégo dans l’inconscient collectif, et notamment en ayant créé cette mode admirable présentée par nombre de mannequins en bois, et à la disposition d’éventuels acheteurs.

Mais jugez plutôt :

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Désormais pour être une totale fashion victim, une absolue fashionista, vous savez ce qu’il vous reste à faire, tout en sachant qu’égaler le modèle sera extrêmement ardu !

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Comme je pense (un peu seulement) à mes Flambergiens de lecteurs pendant les vacances, je vous ai rapporté quelques spécimens de gaillards, qui, bien que n’ayant pas de colliers de fleurs autour du cou, avaient l’air de bien s’amuser quand même.

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Evidemment, tout ceci ne vaut pas le catch monterelais….

A demain !

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Les jeux de l’été (4) : le jeu de la chronologie !

Les jeux de l'été (4) : le jeu de la chronologie ! dans Récréation 090814111402390114249884ujourd’hui, ami flambergien, sauras-tu remettre dans l’ordre chronologique toutes ces photos de notre DMPR-346-1 ?

Attention, il y a des pièges !

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Ahttp://nsm02.casimages.com/img/2009/08/12/090812051433390114240567.jpg………. Bhttp://nsm02.casimages.com/img/2009/08/12/090812051433390114240568.jpg

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Chttp://nsm02.casimages.com/img/2009/08/12/090812051433390114240569.jpg………. Dhttp://nsm02.casimages.com/img/2009/08/12/090812051433390114240566.jpg

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Ehttp://nsm02.casimages.com/img/2009/08/12/090812052112390114240578.jpg………. Fhttp://nsm02.casimages.com/img/2009/08/12/090812051433390114240565.jpg

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Ghttp://nsm02.casimages.com/img/2009/08/12/090812051433390114240570.jpg………. Hhttp://nsm02.casimages.com/img/2009/08/12/090812052112390114240577.jpg

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Ihttp://nsm02.casimages.com/img/2009/08/12/090812051433390114240564.jpg………. J - http://www.europe1.fr/var/europe1/storage/images/info/actualite-france/politique/jego-retire-sa-candidature-pour-les-regionales/1370585-1-fre-FR/Jego-retire-sa-candidature-pour-les-regionales_img_234_199.jpg

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Si tu n’as pas trouvé les pièges, ami flambergien, n’hésite pas à m’envoyer un mail !

A demain !

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Les jeux de l’été (3) : le jeu des 346 différences

Les jeux de l’été (3) : le jeu des 346 différences dans Récréation 090814105257390114249738mi Flambergien, voici un nouveau jeu estival, en ce samedi matin ! Rien que pour toi !

Sauras-tu trouver  les 346 différences qui existent entre ces deux personnages célèbres, car il s’agit bien de deux personnages célèbres ?

090814103112390114249662 dans Récréation ……….090814103112390114249661

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Bon, je pense que vous aurez reconnu le premier personnage célèbre…

Quant au deuxième, c’est peut-être un peu plus difficile.

Le site parodique culturalgangbang.com s’était même demandé à un moment si ce n’était pas le même personnage célèbre, figurez-vous…

C’était ici, il suffit de cliquer sur le logo du site :

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A demain !

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Les joies du Call Center (5) : le contrôle fiscal inopiné

Les joies du Call Center (5) : le contrôle fiscal inopiné  dans Récréation 123gifs0110022 dans Récréation0001000300010014000300050019f4807h14

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090813062327390114243934e continue aujourd’hui la série estivale de cette semaine…

Comment transformer les incessants appels des call centers en petits jeux tout à fait innocents, destinés à égayer un peu le triste boulot des employé(es) de ces sociétés qui essayent de vous fourguer tout et n’importe quoi, sans que vous n’ayez rien demandé du tout ?

Aujourd’hui,je vais pouvoir discuter avec un directeur commercial, s’il vous plaît ! Rien que ça !…

Un rappel : le nom de la société et celui de mes interlocuteurs ont seuls été changés. Tout le reste s’est véritablement déroulé ainsi que je vais le retranscrire…
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Le contrôle fiscal inopiné 

- Allô, je suis bien chez  M. Poey ? Je suis Laëtitia, de la société Céduchêne, fabricant et installateur de cuisines équipées. M. Poey, puis-je vous prendre cinq minutes de votre temps ? Ce ne sera pas long…

- Je vous en prie Laëtitia, ce sera un plaisir.

- Ah ! Merci M. Poey, c’est rare d’avoir un tel accueil… M. Poey, un tirage au sort a fait que vous avez gagné un bon d’achat de 50 euros à valoir lors du passage de notre représentant, qui justement se trouve dans votre région. M. Poey, est-ce que vous êtes content ?

- Ah oui ! Justement, j’attendais votre appel !

- Comment ça, M. Poey, vous voulez acheter une cuisine équipée ? Je vous passe un directeur commercial.

Je n’en espérais pas tant…..

- Allô, M. Poey, Jean-Michel Dufrêne, directeur commercial chez Céduchêne. Alors je vois que Laëtitia a fait du bon travail. Je….

- M. Dufrêne, enchanté. Je vous coupe tout de suite, parce que je vais vous exposer ma petite requête, en fait. Voilà. Je travaille actuellement au Ministère de l’Economie et des Finances, à Bercy, et je suis une formation intensive pour devenir Inspecteur des Impôts. Un futur polyvalent, si vous voulez. Et pour un stage de validation d’année, j’avais besoin d’une société à qui je puisse faire passer un contrôle fiscal. M. Dufrêne, je sens que ça va tomber sur vous, est-ce que ça vous fait plaisir ?

- Euh….. Ben….. c’est à dire ? Comment ça, un contrôle fiscal ?

- Oui, un contrôle fiscal, je viendrai chez vous avec trois Inspecteurs titulaires, qui seront avec moi tandis que je vais éplucher à la loupe tous vos comptes. On sera donc à quatre sur votre comptabilité…

- Oui, mais…. est-ce que je peux refuser ?

- Refuser un contôle fiscal ? M. Dufrêne,  vous aimez les risques, vous !

- Mais c’est que….

- M. Dufrêne,  rassurez-vous. Je suis en formation, donc ça va très bien se passer. Bon, évidemment, pour que mon stage soit validé, il va falloir que je vous redresse, forcément. Si je ne trouve rien, je devrai recommencer toute mon année.

- Ah ?

- Oui, bien sûr. Mais rassurez-vous, ce sera un petit redressement. Comme je débute et que je ne suis pour l’instant que stagiaire, ça n’ira pas au delà de 75 000 euros. C’est rien !

- C’est une blague, dites-moi que c’est une blague !

- Vous croyez que l’administration fiscale est réputée pour ses blagues, vous ? Bon, vous êtes dans les pages jaunes, pour votre adresse, je suppose. A lundi matin, donc, avec tous vos comptes, et toutes vos factures. Bonne fin de journée, M. Dufrêne ! Et encore merci de m’avoir appelé !

- Oh, de rien….

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Les joies du Call Center (4) : les fenêtres à cristaux liquides

 

Les joies du Call Center (4) : les fenêtres à cristaux liquides dans Récréation 123gifs0110022 dans Récréation0001000300010014000300050019f4807h14

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090813070039390114243947e ne vous rappelle plus le principe du petit jeu auquel je me livre parfois…

Un téléphone, un Call-center, une étudiante qui exercice un terrible boulot mal payé, une société qui essaye de vous vendre ce dont vous n’avez pas besoin. Tels sont les ingrédients de la recette…

Et un peu d’imagination. Comme les autres jours, seuls les noms et prénoms sont modifiés.

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Les fenêtres à cristaux liquides

- Allô, je suis bien chez M. Poey ?

- Oui, on est très bien, chez moi.

- M. Poey ?

- Je viens de vous le dire.

- Ah ! M. Poey, je me présente, je suis Bernadette, de la société Kivoitou. M. Poey, la société Kivoitou réalise en ce moment une grande opération de promotion en ce qui concerne les portes et les fenêtres pour les propriétaires de la région. Vous êtes bien propriétaire, M. Poey ?

- Je suis bien propriétaire Bernadette.

- M. Poey, est-ce que vous envisagez prochainement de changer vos fenêtres ? En effet, un technicien est dans la région afin de vous proposer un devis au meilleur tarif. Est-ce que vous seriez intéressé par une visite de ce technicien ?

- Bernadette, moi je veux bien qu’il passe, mais il faut vous dire que chez moi, je n’ai plus du tout de fenêtres.

- Comment ça, vous n’avez plus de fenêtres ? C’est impossible ça, dans une maison !

- Mais c’est très possible, Bernadette. Figurez-vous que je suis ingénieur chez Sumsang-France, et je suis en train de développer un concept de fenêtres à cristaux liquides qui remplaceront les ouvertures existantes  dans les maisons.

- Je ne comprends pas très bien. A quoi ça sert une fenêtre à cristaux liquides ?

- Ca sert tout simplement à choisir la vue que l’on veut avoir chez soi. Moi, par exemple, en ce moment, je suis en Seine et Marne, et pourtant, je vois le Mont St Michel. Hop, je clique sur ma télécommande… Toc ! La grande muraille de Chine ! Encore un clic ? Allez zou… Les chutes du Zambèze ! Encore un coup ? La mairie de Montereau !

- Mais vous ne pouvez plus ouvrir, chez vous, alors ?

- Oui, c’est encore le problème, Bernadette. Mais j’y travaille activement. Je pense installer des petits ventilateurs tout autour du cadre pour renouveler l’air et je pense fixer des petites lampes à UVA et UVB afin de simuler de temps en temps la lumière du soleil.

- Ca va coûter cher ?

- Dans un premier temps, un peu, oui. Mais avec le temps, les prix vont baisser, forcément. Et puis après, à la place des cristaux liquides, on mettra du plasma. Ca ne vous tenterait pas, vous, Bernadette ? Si vous voulez, je peux passer chez vous afin de vous proposer un devis au meilleur tarif.

- Non non !  M. Poey, moi, je n’ai rien demandé…

- Voulez-vous que je vous dise Bernadette ? Moi non plus !

- Bon ben alors au revoir M. Poey…

- Au revoir Bernadette… Même pas une petite lucarne à cristaux liquides, vous êtes sûre ?

A ce moment-là, Bernadette a raccroché….

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