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Les joies du Call Center (3) : l’alarme sicilienne

Les joies du Call Center (3) : l'alarme sicilienne dans Récréation 123gifs0110022 dans Récréation0001000300010014000300050019f4807h14

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Vous le savez, cette semaine, je vous propose une petite série de papiers estivaux destinés à vous rapporter mes relations avec les employés des Call center, que je plains de tout coeur en raison de leur boulot ingrat de chez ingrat.

C’est pourquoi,  j’essaye de changer un peu leur quotidien en me lançant dans des dialogues parfois un peu étranges.

Le but de l’opération : leur faire passer un peu le temps, et nous amuser un peu, en cette triste vallée de larmes…

Cette fois-ci, ce fut une voix mâle qui m’attendait à l’autre bout de mon combiné.

Un rappel : même si les noms des commerciaux et des sociétés ont été modifiés, tout ce qui va suivre constitue la version aboutie et entièrement réelle de mon canular…

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L’alarme sicilienne

- Allô, M. Poey ?

- En personne !

- M. Poey, je suis Jean-Claude, de la société Dormétrankil, leader en matière d’alarme et de protection des propriétés privées. M. Poey, vous êtes bien propriétaire de votre habitation ?

- Absolument, Jean-Claude.

- M. Poey, vous n’êtes pas sans ignorer que l’insécurité est de plus en plus présente dans votre département et que les vols et les cambriolages se multiplient. La société Dormétrankil, leader en matière de protection des propriétés privées est en train de prospecter dans votre région afin de proposer aux propriétaires d’étudier des solutions vraiment efficaces pour protégér leur habitation. M. Poey, est-ce que vous vous sentez bien protégé ?

Ayant compris où Jean-Claude voulait m’emmener, je décidai de prendre un accent qu’on peut trouver dans les doublages français du Parrain, des Infiltrés ou encore de Mafia Blues.

- Ah, mon petit Jean-Claude, oui, chez nous, dans la Famille, on est bien protégé…

- Mais M. Poey, vous n’avez peut-être pas les dernières technologies que pourrait vous proposer la société Dormétrankil. Elle est comment, votre installation ?

- Mon installation, mon petit Jean-Claude, elle vient de Sicile, des environs de Palerme. Tu vois où c’est, ça, mon petit Jean-Claude ?

- Ah bon ? Et c’est quoi comme installation ?

- C’est une installation Paolo et Luca, mon petit Jean-Claude, la rolls des alarmes siciliennes, qu’on a dans la famille depuis plusieurs siècles. C’est le Smith et Wesson sicilien, si tu préfères, Jean-Claude. Un modèle du genre. Un critère de choix.Une référence.

- Et ça fonctionne comment ?

- Ca fonctionne avec deux siciliens, Paolo et Luca, qui sont expatriés chez moi en ce moment pour quelques ennuis au pays. Ils sont tous les deux munis de Beretta à canon scié, achetés sur la zone industrielle de Besançon…

- Vos plaisantez, je suis sûr, M. Poey ?

- Paolo, Luca, venez dire à M. Jean-claude si on plaisante, dans la Famille. Dans la Famille, on ne plaisante jamais. On n’est pas très pour la plaisanterie ! Paolo et Luca, ils sont à mon service, c’est mon alarme à moi, ma garantie, ma sécurité.

- Mais quand même, chez Dormétrankil….

- Jean-Claude n’insistez pas, je sens que la colère tranquille pourrait gagner.

- Mais c’est légal, ça ?

- Tout de suite, les gros mots, légal, légal…. Dis-moi, Jean-Claude, toi, t’aurais pas besoin de protection, toi aussi, une protection comment dire… sicilienne, la protection.

- Pourquoi vous dites ça, M. Poey ?

- Parce que Paolo et Luca, ils vont venir aussi te protéger. Ne refuse pas, ce serait déplacé. On n’est pas très chers dans notre famille, et chaque début de mois, ils viendront te voir.

- Mais non, non, M. Poey, moi j’ai ce qu’il faut !

- Jean-Claude, la protection de Paolo et Luca, ça ne se refuse pas. Ne désoblige pas notre Famille. Et en espèces, hein, au début de chaque mois. Allez, donne-moi ton adresse !

- Au revoir, M. Poey, bonne journée !

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Les joies du Call Center (2) : le congélateur maudit

Les joies du Call Center (2) : le congélateur maudit dans Récréation 123gifs0110022 dans Récréation0001000300010014000300050019f4807h14

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090813062327390114243934e continue aujourd’hui la série estivale entamée hier…

Comment transformer les incessants appels des call centers en petits jeux tout à fait innocents, destinés à égayer un peu le triste boulot des employé(es) de ces sociétés qui essayent de vous fourguer tout et n’importe quoi, sans que vous n’ayez rien demandé du tout ?

Aujourd’hui, c’est une entreprise de surgelés à domicile qui s’y colle…

Un rappel : le nom de la société et celui de mon interlocutrice ont seuls été changés. Tout le reste s’est véritablement déroulé ainsi que je vais le retranscrire…
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Le congélateur maudit

- Allo ? Je suis bien chez M. Poey ?

- Oui, vous êtes bien chez moi.

- Enchantée, M. Poey, je me présente, je suis  Kimberly, de la société Maxigel. M. Poey, est-ce qu’il vous arrive d’acheter et de consommer des produits surgelés ?

- Oui, ça m’arrive, Kimberly…

- M. Poey, est-ce que vous disposez d’un congélateur ?

Soupçonnant le but de l’appel de Kimberly, je décide d’adopter un ton tout triste, avec des reniflements et des sanglots dans la voix…

- Ah là là !… Ooooooh oui, j’ai un congélateur !…

- M. Poey, la société Maxigel se propose de vous livrer à domicile vos prochains produits surgelés, que vous aurez préalablement choisis dans notre catalogue. Est-ce que cela vous intéresserait ?

- Ah ! Non, ma pauvre Kimberly, ça ne m’intéresse pas du tout…

- Et pourquoi, M. Poey ? Nos prix sont tout à fait raisonnables !

- Kimberly, si vous saviez… Avec ma pauvre femme, on n’ose plus ouvrir notre congélateur…

- Comment ça, vous n’osez plus ouvrir votre congélateur ? C’est la première fois que j’entends ça !

-  C’est possible, mais nous, on ne l’ouvre plus, notre congélateur, sniffffffffffff, ça nous rappelle de trop mauvais souvenirs…

- Je comprends, M. Poey, c’est à cause de la crise économique, vous n’avez plus les moyens de remplir votre congélateur ? Nos prix sont très attractifs, vous savez…

- Je n’en doute pas, Kimberly. Mais avec ma femme, on n’arrivait vraiment plus à joindre les deux bouts, alors on a sacrifié notre dernier.

- C’est à dire ? Le dernier ? Quel dernier ?

- Ben, le dernier. Avec ma femme, on a sacrifié le dernier. Autrefois, quand on ne pouvait plus nourrir ses enfants, on les abandonnait dans les bois. Nous on a fait ça avec le progrès. Ah là là….

- ……………………………………

Kimberly ne sait plus quoi dire….

- Allô ? Kimberly ? Ouvrir notre congélateur en sachant qu’on va revoir forcément notre dernier… On n’ose plus…

- Vous plaisantez, bien sûr, M. Poey ?

- Oh ! Je n’ai pas le coeur à rire, Kimberly… Je pense que vous me comprendrez… Vous voulez d’autres détails, comment on a pu le rentrer dans le Sumsang ?

- Non non non, M. Poey, Je vais vous laisser ! Merci de m’avoir écoutée, je vous souhaite une bonne journée…

- Oh non, comme toutes les autres, elle ne sera pas bonne, Kimberly… Forcément, avec le dernier dans le congélateur… Au revoir !

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Je précise pour les enquêteurs locaux ou les fonctionnaires des Renseignements Généraux qui liraient Flamberge que mon congélateur est évidemment à leur disposition…

A demain, avec  un nouvel appel téléphonique !

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Les joies du Call Center (1) : la chaudière nucléaire

Les joies du Call Center (1) : la chaudière nucléaire dans Récréation 123gifs0110022 dans Récréation0001000300010014000300050019f4807h14

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090813061842390114243932e vous propose cette semaine une grande série estivale : les joies du Call  Center !

Dans la région, nous sommes nombreux à être dérangés par toutes sortes d’appels téléphoniques, des appels issus d’entreprises qui veulent nous vendre des tas de choses plus ou moins mirobolantes, plus ou moins inutiles et surtout plus ou moins chères.

Moi, plutôt que de rembarrer les pauvres étudiantes qui sont recrutées et payées une bouchée de pain pour faire ce terrible boulot, j’ai mis au point une petite activité, qui consiste à me lancer dans des improvisations parfois un peu surréalistes, j’en conviens, destinées à faire vagabonder un peu l’imagination de celle qui m’appelle.

Je vous livrerai donc les versions abouties de ces petites causeries.

Quand on n’a pas grand chose à faire….

Un dernier détail : tout ce qui suivra cette semaine a été scrupuleusement retranscrit, j’ai changé seulement le nom des entreprises et celui de mes correspondantes.

Pour le reste, que je sois transformé sur le champ en porte parole du Parti radical si je travestis quoi que ce soit !

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La chaudière nucléaire

- Allô, je suis bien chez M. Poey ?

- Oui, c’est moi.

- M. Poey bonjour, je me présente, Laëtitia de la société Oncelégèle. M. Poey, comme vous le savez et suite au Grenelle de l’environnement, la société Oncelégèle se propose de vous faire réaliser d’importantes économies en matière de chauffage, et vous venez d’être tiré au sort ! M. Poey, vous êtes-bien propriétaire de votre habitation ?

- Oui, c’est vrai !

- M. Poey, comment êtes vous chauffé ?

-  Je suis chauffé avec une chaudière nucléaire.

- Très bien M. Poey.

Laetitia, plongée dans ses fiches, ne semble pas mesurer la teneur de la réponse. Elle a besoin d’une petite précision :

- Et votre chaudière, elle fonctionne à quoi ?

- C’est une chaudière nucléaire qui fonctionne à l’uranium enrichi.

- …………………………..

Grand moment de solitude, de la part de mon interlocutrice, Laëtitia commence à se poser de sérieuses questions…

- Mais ça existe ça, une chaudière nucléaire à l’uranium ?

- Oui, c’est un prototype. Je suis ingénieur à l’ANDRA. Vous connaissez l’ANDRA, Laetitia ? (A mon tour de poser un peu quelques questions, sans blague…)

- Ah non !………

- C’est l’Agence Nationale pour la gestion des déchets radioactifs. Je teste un prototype de chaudière nucléaire individuelle, qui permettra de se chauffer pour pas cher du tout.

- Mais c’est rare ça, c’est nouveau, j’en ai jamais entendu parler, vous pensez que ça va marcher ?

- bien sûr, Laetitia…  A l’ANDRA, on a très bon espoir de voir se développer un véritable marché du chauffage individuel nucléaire.

- Mais, M. Poey, c’est pas un peu dangereux ?

- Pensez-vous, Laetitia… Maintenant, la technologie est presque au point, l’uranium arrive par convois secrets, et je n’ai plus le droit d’aller dans ma cave… Bon, je ne vous cache pas qu’une fois par an, on fait évacuer tout mon village pendant une petite semaine, et une dizaine d’ouvriers originaires d’Ouzbekistan vient réviser ma chaudière nucléaire, c’est pour l’entretien. Mais c’est vite passé, une semaine. Et puis, ils sont ouzbèques !

- Oh là là….

- Pensez-vous, c’est l’avenir !

Laetitia, un peu étonnée, retrouve quand même son objectif :

- Mais M. Poey, quand cette chaudière sera à remplacer, peut-être pourriez-vous consulter nos tarifs ?

- Certainement, Laetitia. Mais bon, en même temps, l’isotope de l’uranium s’appauvrira dans à peu près 750 années… En 2759, vous pourrez me rappeler, j’aurai peut-être besoin de vos services !

- Alors, je ne vais rien pouvoir faire pour vous aujourd’hui, M. Poey ?

- Vous ne voudriez pas en tester une, de chaudière nucléaire, vous, par hasard ? On cherche des sites, à l’ANDRA !

- Oh non, alors ! Et puis de toute façon, je suis locataire, moi. Merci de m’avoir accordé ces quelques instants et bonne fin de journée, M. Poey.

- Au revoir, Laetitia !

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Je pense que Laetitia se souviendra assez longtemps de cette chaudière nucléaire !

A demain, avec un congélateur maudit !

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Les jeux de l’été (2) : le jeu du point commun !

 

Les jeux de l'été (2) : le jeu du point commun ! dans Récréation 123gifs0110022 dans Récréation0001000300010014000300050019f4807h14

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Bon courage !

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Si vous séchez, n’hésitez pas à m’adresser un petit mail… Je me ferai un devoir de vous faire parvenir la bonne réponse !

A demain !

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Le jeu de l’objet mystère / Montereau

Le jeu de l'objet mystère / Montereau dans Récréation 090317023411390113329450n cette période estivale, il est de tradition de fournir à ses lecteurs des petits jeux qui viennent passer le temps et si possible apporter un peu de distraction, tout en faisant fonctionner quelque peu les méninges…

C’est ce que je vous propose en ce deuxième dimanche aoûtien.

Voici une partie d’une photo prise tout à fait au hasard ces derniers jours…

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Avec une petite question toute simple :

Mais que tenait donc notre désormais DMPR-346-1 aussi fermement et aussi fièrement dans sa main droite ?

a) Une bouteille de rhum sans alcool

b) Une branche de bananier

c) Le scalp de Roger Karoutchi

d) Une poupée de François Fillon avec plein d’épingles dessus…

e) Une mèche de Marie-Luce Penchard

f)  Des rognures d’ongle de Xavier Bertrand

g) Un carré Hermès de Valérie Pécresse

h) Un peigne pour offrir à Jean-Louis Borloo

i) Vu l’endroit où il le tient, on pense tous au même objet, mais comme on est bien élevé, on n’en parlera pas…

 

La réponse est un peu plus bas….

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Encore un peu plus bas…..

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C’est pour bientôt…..

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A demain !

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Rumeurs de « trop les boules » !

Vous comprendrez bien qu’en accordant une subvention exceptionnelle de 1000 Euros à l’association « Animalement vôtre », notre Député-Maire-PR-346-1 allait une nouvelle fois provoquer bien des bruits qui courent et bien des ragots…

Les rumeurs devaient se propager bon train, si j’ose m’exprimer ainsi.

Mais bien entendu, pas de panique : vous saurez évidemment séparer le bon grain du bon grain.

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Notre Député-Maire-PR-346-1 envisagerait de jumeler Montereau avec la ville de Castres ou bien encore La Châtre.

Rumeur, pas rumeur ?

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Dorénavant, à Montereau, il sera interdit de jouer à chat.

Rumeur, pas rumeur ?

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Notre Député-Maire-PR-346-1 a exigé de la société du tour de France que la dernière étape ne soit pas commentée par Hervé Mathou.

http://info2tv.fr/image/24092008_herve_mathoux.jpg

Rumeur, pas rumeur ?

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C’est notre Député-Maire-PR-346-1 qui aurait personnellement établi la programmation du ciné-club pour la prochaine saison : « les valseuses » (Bertrand Blier), « les couilles de mon chat » (2004 – Didier Bénureau), « le petit chat est mort » (1991 – Fejria Deliba).

Rumeur, pas rumeur ?

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Il se murmure que notre Député-Maire-PR-346-1  aurait personnellement invité une prestigieuse personnalité afin d’inaugurer cette saison du ciné-club. Il s’agirait de la célèbre actrice Rick Burne

Rumeur, pas rumeur ?

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Ah ! Comme je vous envie d’être confrontés à autant de facilité.

Car enfin, c’était assez évident, une nouvelle fois…

(Ben oui, quoi, c’est fini la photo d’Outre-Mer à commenter. Pour toute récriminitation, s’adresser à qui vous savez !)

A demain !

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Rumeurs menaçantes

Rumeurs menaçantes dans Récréation 090131115601390113079375omment ! « On » aurait viré le SEAOMMUMP-346-1 avec pertes et fracas, et il aurait fallu qu’il n’y eût pas de conséquences ?

Ah mais ! J’aurais bien voulu voir ça!

Avant de rejoindre Borloo au Parti Radical, notre désormais Député-Maire-UMP-346-1 , si l’on en croit les rumeurs qui ont couru cette semaine, notre désormais Député-Maire-UMP-346-1 aurait conçu toutes sortes de vengeances plus ou moins machiavéliques.

Bien entendu, je vous renouvelle toute ma confiance.

Vous saurez démêler le faux du faux. Encore et toujours.

http://www.imagefreehost.com/files/04072009/lo61877536206.jpeg
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Notre désormais Député-Maire-UMP-346-1 aurait dans un premier temps songé écrire un ouvrage intitulé « Petit dictionnaire impertinent de ceux qui se font lourder alors qu’ils n’étaient même pas prévenus, et que même on les prévient une demi-heure avant d’être viré et que même c’est pô juste ».

Rumeur, pas rumeur ?

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Notre désormais Député-Maire-UMP-346-1 aurait pensé retenir sa respiration en signe de protestation, pour faire comme  Pépé Soupalognon y Crouton dans Astérix en Hispanie.

Rumeur, pas rumeur ?

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Il s’en serait fallu d’un cheveu pour que notre désormais Député-Maire-UMP-346-1 envisageât de mettre un peu de sirop de canne à sucre dans le réservoir de son ex-Vel Satis noire avant de partir.

Rumeur, pas rumeur ?

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En parlant de cheveu, notre désormais Député-Maire-UMP-346-1 auriat envisagé reprendre sa coiffure de jeunesse.

Rumeur, pas rumeur ?

2008102619421900_Quicklook-original dans Récréation

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Notre désormais Député-Maire-UMP-346-1 va profiter de son adhésion au Parti radical pour demander à Jean-Louis Borloo quelques conseils capillaires.

Rumeur, pas rumeur ?

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Notre désormais Député-Maire-UMP-346-1 aurait laissé tout plein de peaux de bananes rue Oudinot.

Rumeur, pas rumeur ?

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Elémentaire mon cher Watson ! Je n’en finis pas de vous le rappeler…

Allez… On se fait une dernière photo à légender ?

En souvenir…

http://www.lepoint.fr/content/system/media/1/200904/40050_jegoune.jpg

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A demain !

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Rumeurs de « Ah, c’était l’bon temps »…

Rumeurs de as besoin de tourner autour du pot…

Vous vous doutez bien de la source qui a alimenté les bruits qui ont couru cette semaine.

Ah ! Ce mardi 23 juin 2009 restera un funeste jour pour certain SEAOMMUMP-346-1 !

Mais ce n’est pas pour ça que je ne vous fais plus confiance : vous saurez encore et toujours démêler le faux du faux !

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Notre Député-Maire-UMP-346-1 (ça va quand même plus vite à écrire) a décidé de transformer le prieuré St-Martin en musée regroupant tous les cadeaux récoltés ici et là, au glorieux temps où les colliers de fleurs s’accumulaient autour de son cou.

Rumeur, pas rumeur ?

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D’ailleurs, à ce propos, notre Député-Maire-UMP-346-1 aurait déclaré en privé : « Finalement, ça tombe bien… Tous ces colliers, toutes ces fleurs, j’en avais plein le cou ! »

Rumeur, pas rumeur ?

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Notre Député-Maire-UMP-346-1 aurait noyé son chagrin dans 346 verres de Ti-Punch sans alcool.

Rumeur, pas rumeur ?

http://www.caribbean-spirits.com/images/Neisson%20Blanc.jpg
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Notre Député-Maire-UMP-346-1 aurait déclaré à ses proches : « Finalement, m’avoir lourdé comme un malpropre de mon Secrétairiat-d’Etat-A-l’Outre-Mer, fallait vraiment être tiaré ! »

Rumeur, pas rumeur ?

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En ce moment, notre Député-Maire-UMP-346-1 chanterait outre la journée ce célèbre refrain de charles Trénet : »L’amer, qu’on voit danser… »

Rumeur, pas rumeur ?

http://tbn2.google.com/images?q=tbn:dtjSig1kyMFg9M:http://ile-tropicale.com/polynesie/images/lagon-bleu-rangiroa.jpg
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Bon, encore une fois, c’était d’une évidente facilité.

Aujourd’hui, à la place de la photo à légender, j’ai voulu procéder à une sorte d’hommage…

Un hommage à tous ces photographes plus ou moins anonymes, qui ont su saisir la quintessence de notre EX-SEAOMMUMP-346-1 dans ses fonctions d’alors.

Voici donc une récapépète de tous ces admirables clichés qui ont émaillé, tels de véritables icônes byzantines, (et non pas bisontines…) ce modeste espace numérique, et qui nous ont permis de nous déchaîner…

C’est pour vous, c’est cadeau.
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Le messie

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Oui oui, c’est de l’eau…

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Parce qu’il n’y a pas d’os dedans !

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Emballé c’est pesé !

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Chippendales ultras-marins… (Ah ! On est bien Tintin !)

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Travailler du chapeau ?

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Je recrache où ? 

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J’vous ai apporté des bonbons !

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Jégo Maccione : la classe !

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Je peux appuyer sur le bouton rouge ?

 

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Tombera, tombera pas ?

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Ukulele hero !

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Coup de blues ?

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Ca se mange ?

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Et on met ça ou ?
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90 / 85 / 90

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Je t’aime moi non plus….

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J’irai vous décrocher le camembert ultra-marin.

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Pitié, François ! Pitié !

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La solitude, ça existe !

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Non, François ! Pas taper !

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2009, année érotique !

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C’est la lutte finale !

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On pourra dire que j’aurai ramé !

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Accroche-toi Jégo ! C’est maintenant !

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J’en peux plus… Mais qui m’a foutu un SEAOMMUMP-346-1 pareil  ?

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Ca y est ? Le dîner est servi ?

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Montereau morne plaine !

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Gaaaaaaaaaaaaaaaarde à vous !

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Alors c’est donc ça, un Guadeloupéen ?
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Un direct dans la g……………

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Que celui qui n’a jamais bêché…..

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Oh oui, souffle encore dans le bigorneau !

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Allez Doc, fais tourner !

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Casting pour les mi-bas DIM… 

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Michèle, c’est bien loin tout ça….

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Bête de somme ?

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Et puis, rien que pour le plaisir… Moi, je ne m’en lasserai jamais :

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Parce que les fleurs c’est périssable……
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Je vous propose de déterminer un top 3 de toutes ces photos. Quelles seront vos trois photos préférées, vous les Flambergiens accros à ce rendez-vous dominical ?

A demain !

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Rumeurs pyrotechniques

Rumeurs pyrotechniques dans Récréation 090620044116390113910341ette semaine, vous vous en doutiez, c’est l’annonce du prochain spectacle « pyromélodique » monterelais qui a généré son lot de rumeurs.

L’an passé, on s’en souvient, notre feu d’artifices était tombé à l’eau.

Plouf !

C’est pourquoi, l’annonce de la nouvelle édition, intitulée sobrement « Jacques Brel », cette annonce-là ne pouvait pas ne pas s’accompagner de son cortège de bruits en tous genres.

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Bon. Soyons clairs. Vous saurez une nouvelle fois démêler le faux du faux !

Je vous fais confiance !

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Notre Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1 aurait insisté pour vérifier personnellement, et ce sur chaque affiche, l’orthographe du nom « Brel ».

Rumeur, pas rumeur ?

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L’an passé, comme une barge coula, emportant par le fond des quantités conséquentes de poudre, notre Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1 aurait pensé faire installer les fusées pyrotechniques sur des yachts de luxe très bling bling.

 

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Rumeur, pas rumeur ?

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Notre Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1 aurait dans un premier temps proposé que ce nouveau spectacle fût dédié à la création d’un nouveau corps de l’armée française : les artilleurs-scaphandriers.

Rumeur, pas rumeur ?

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Notre Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1 aurait dans un premier temps souhaité que le feu d’artifices résonnât des tubes de Doc Gynéco. Mais il se ravisa : trop de poudre tue la poudre…

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Notre Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1 s’est proposé pour interpréter en direct le 14 juillet prochain les célèbres chansons breliennes suivantes :

- Quand on n’a que la poudre

- Ne me coule pas

-  La barge à mille temps

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Encore une fois, ce fut d’une facilité déconcertante.

Puisque vous l’avez bien méritée, voici la photo du jour.

Chuuuuuuuuuuuut ! Ne faites pas de bruit !

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Bon dimanche, à demain !

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Rumeurs monarchiques

Rumeurs monarchiques dans Récréation 090131115601390113079375ôtoyer en une semaine Albert Grimaldi de Monaco et Stéphane Bern de France-Inter, avouez qu’il n’en fallait pas beaucoup plus, lorsque l’on est Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-2, pour que les rumeurs les plus folles et les plus couronnées circulent ici ou là.

Et c’est bien normal.

Mais, vous autres, gueux, manants et autres roturiers, je vous fais confiance : votre basse extraction vous permettra néanmoins de démêler le faux du faux. Encore et toujours !

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Notre  Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1 s’est prépareé à rencontrer SAS albert II en apprenant par coeur le royal et monégasque hymne « Comme un ouragan, qui passait sur moi, l’amour a tout emporté…« 

Rumeur, pas rumeur ?

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SAS Albert II aurait proposé à notre  Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1 la nationalté monégasque afin que celui-ci lançât une opération « Un palais sur la mer à 100 000 euros », ou à défaut, une opération « Un palais sur la mer à 15 euros par seconde ».

Rumeur, pas rumeur ?

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Notre  Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1 aurait demandé des conseils en piercing au Prince Albert.

Rumeur, pas rumeur ?

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Notre  Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1 se serait demandé si la mention « SAS », devant Albert II, avait un rapport avec Gérard de Villiers…

Rumeur, pas rumeur ?

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En apprenant que SAS Albert II était le seul souverain à s’être rendu aux deux pôles, notre  Secrétaire-d’Etat-A-l’Outre-Mer-Maire-UMP-346-1 aurait décrété que dorénavant, il serait obligatoire de servir le Ti Punch avec deux glaçons.

Rumeur, pas rumeur ?

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Vous voyez bien… Une nouvelle fois, ce fut d’une triviale facilité…

Mais passons aux choses plus sérieuses…

Voici le cliché dominical à sous-titrer.

A vous de faire !


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A demain !

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RASSEMBLEMENT CITOYEN 

 

A l’initiative d’Enseignants du 1er et 2nd Degré,

de Citoyens, de Militants associatifs et syndicaux,

un rassemblement autour d’un buffet sera prévu le :

 

MARDI 16 JUIN

à partir de 18h30

 

Salle de l’Etang, à Varennes-Sur-Seine

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Venez avec quelques victuailles à partager, afin de manifester votre soutien

et votre volonté de ne pas accepter passivement l’agression

d’un Directeur d’Ecole à Montereau-Fault-Yonne.

Merci d’avance. 

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